Людмила Петрановская: Если с ребёнком трудно

Новая книга известного семейного психолога, лауреата премии президента РФ в области образования, автора бестселлеров "Что делать, если…" и "Что делать, если…2" адресована родителям детей и подростков с особенностями поведения. Издание поможет найти с ребенком общий язык, сориентироваться в сложных ситуациях и конфликтах, достойно выйти из них, сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье.

Покупатели 180

Людмила Петрановская – человек удивительный. Сразу видно работоголика. Ее книги написаны честно (потому что самостоятельно, а этот факт становится редкостью в популярной психологии), они нравятся детям, им нет аналогов. Она работает столько, сколько не снилось шахтеру, причем, в самой «неблагодарной» сфере психологии. Ее подопечные – это дети усыновленные, особые, «в чем-то не такие», мало кому нужные в нашем государстве, кроме их матерей, воспитателей, опекунов. Дети, которых отовсюду вытесняют, навешивают ярлыки. У Петрановской на все есть свое аргументированное мнение, подкрепленное недюжинным опытом. Если вам хочется узнать правду об усыновлении, о приоритетах общества, о политической ситуации в стране, и так далее, почитайте ее интервью, узнаете много нового. Даже если ее точка зрения покажется неудобной, стоит познакомиться с умным образованным человеком. Книги Петрановской легко растаскиваются на цитаты, их можно читать с любой страницы, она решительно ведет за собой, цепляя, казалось бы, самыми простыми словами.

«И каждый новорожденный, приходя в мир, глубоко внутри себя знает правила игры. Есть у тебя взрослый, которому не все равно, твой собственный взрослый, – ты будешь жить. Если нет – значит, нет, извини. Отношения со своим взрослым для ребенка – не просто потребность, это потребность витальная, то есть вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него не будет никогда в жизни, как бы он ни любил потом своего избранника или своих собственных детей, все это ни в какое сравнение не идет с тем глубоким чувством, которое маленький ребенок испытывает к родителю – к тому, кто буквально держит в руках его жизнь. Едва родившись, он уже ищет глазами глаза матери, губами ее грудь, реагирует на ее голос, узнавая его из всех. Установить и удерживать контакт со своим взрослым – вот главная забота ребенка. Все остальное возможно только тогда, когда с этим контактом все в порядке".

В новой книге «Если с ребенком трудно» автор не дает читателю, как Гиппенрейтер, готовую методику на блюдечке, она заставляет работать вместе с ней. Пока читаешь, чувствуешь, как сознание расширяется, мысли успокаиваются, и вдруг пронзает одна-единственная, горячая и плаксивая: я ведь это и так знаю! Почему же все по-другому? Мы, родители, катаемся на своих претензиях к ребенку по дню сурка, году сурка, десятилетиям сурка. Чем более родитель занят своей личной жизнью, тем дальше он от ребенка. Вот тогда и возникают баррикады. Родитель становится слепым, одновременно он считает себя справедливым и мудрым. Типичная ситуация в такой семье: с детьми разговаривают в форме приказов и претензий (не всегда агрессивных), ожидая в ответ непонятно чего. Почему он не слушается? Где немедленный результат? Наступает бессилие, и маме нестерпимо жалко себя, своей авторитет. Вся проблема в том, что мгновенных результатов не будет. Но ему ведь уже… уже шесть лет! Десять лет! Тринадцать! - почти старик…. А ребенок продолжает искать глазами своего взрослого. Особенно в скандальной манере. Это аксиома: чем громче ребенок выражает свой протест, чем грубее его слова, тем тоньше должен быть настроен родительский слух на получение скрытой информации: помоги мне, полюби меня! Годовастик привлекает внимание к себе, ломая и швыряя вещи. В 12-14 лет он будет поступать точно также. Только словарный запас отрастит позабористее. В обоих случаях он остается ребенком, и ему надо помогать, несмотря не на что, потому что, если не родители, то кто? Найдутся другие авторитеты на улице, в интернете. Родителям следует подтверждать свое главенство, крепко владеть доверием детей, пока его не отнял чужой. Не нужно воевать – не с кем. Общаясь с детьми на повышенных тонах, из года в год бессмысленно терзаясь в «сурковых» повторах, мы воюем сами с собой. Ребенок не меняется, разве что отращивает шкуру, укрепляет баррикаду камешками, панически ищет, кому бы довериться еще, и куда эта деятельность заведет, непонятно. И еще один печальный путь для детей в современном мире: уход в гаджеты, в социальные сети, в компьютерные игры, где все доверяют тебе, и ты по умолчанию крутой. Раз для родителей никто. Кладезь спокойствия от Людмилы Петрановской. Ее слова укачивают, гладят по голове неразумных взрослых. Как специалист в своей области, она ежедневно сталкивается с такими проблемами, перед которыми будничные конфликты взрослых и детей меркнут. «Нам всем нужно успокоиться и вспомнить, что мы не чужие друг другу» - сколько раз еще эту истину следует прокрутить в голове, чтобы она прочно укоренилась. Десять или двадцать раз не помешают точно. Иногда сложное только кажется таковым, мелкая неурядица обрастает нашей жалостью к себе, нашим раздражением, бессилием, и вот она как плотный, колючий ком, катится с горы неостановимо, круша по пути хрупкие деревца. Книга-медитация, книга-подарок. Читать всем. Скрыть

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎