На житрую жопу - болт с левой резьбой

Довелось мне служить в славной республике Дагестан, в пограничном отряде у самого синего моря, в городе К. Ну и по долгу службы как-то отправили меня в командировку на заставу, а через пару месяцев назад. И так уж получилось, что на обратном пути вместе с машиной передали кому-то в штаб грев небольшой - коробка размером с микроволновку с копченым осетром и несколькими бутылками коньяка Кизлярского. Сопровождающий офицер сразу предупредил, что бутылки пересчитаны, и не дай боже хоть одной не хватит. Для пущей безопасности коробку хорошенько так обмотали скотчем со всех сторон. Оторвать его было палевно, резать тоже. Так и поехали. Офицер с водителем в кабине, я сзади в кунге с коробкой. Ехать далеко, несколько часов, и запах осетрины служил мощнейшим катализатором к прорабатыванию плана действий. И план созрел.

Когда машина заезжает в отряд, то офицер идет в штаб докладывать что прибыли без происшествий, а машина сразу в расположение роты. Времени на всю делюгу было буквально несколько минут пока офицер в штабе. В соответствии с армейским способом, коробка была обмотана скотчем как младенец, но во время обмотки она стояла на столе (весила она килограмм так под 10), соотв. дно как было проклеено с завода одной полоской, так и осталось. План состоял в том чтобы со скоростью диверсанта найти в казарме рулон скотча, вытащить рыбу, успеть её спрятать и заклеить обратно эту одну-единственную полоску. На всё про всё минуты 3-4, не больше.

Короче, с того случая, когда я вижу как в фильмах ГГ успевает что-то замутить буквально в последнюю секунду перед дэдлайном, я никогда не говорю, что в жизни так не бывает ))

п.с. для моралфагов забыл указать, что посылка предназначалсь для зам. командира части и таких ништяков ему возили просто неимоверное количество. Так что совесть моя осталась чиста как слеза девственницы

даа, совесть осталась чиста, ведь если красть у человека, у которого этого много, это ведь уже не воровство. робин гуд недоделанный

Застава какая? Я тоже там служил! И год?

мерзкий крысятник. Очистил совесть, шакалюга

а когда в коробке рыбу не нашли, посмеялись и все?

Чмо ты. Спиздил, и думаешь прав?

Легкий способ не пойти в армию

Профит с военной столовой

Был у нас при столовой дядя Вася-дурачок, у него была телега с обычной чугунной ванной на колёсах, и тащила её старая лошадь. Вася собирал отходы со столовой военного училища, и куда-то увозил.Один раз стоим возле переговорного пункта(раньше было такое при почте, чтобы позвонить в другой город), и тут смотрим подъезжает новенькая "семёрка", и из неё выходит дядя Вася-дурачок весь в дорогой джинсе.Он оказывается поросят раздавал бабкам при совхозе, и корм привозил, один поросенок бабке, а два Васе на убой. Вот на эти два процента и жил.А мы смеялись

Военно-морская находчивость

Флот многому может научить. Тактическому мышлению, радиоэлектронике и военно-морской смекалке, например.

Матрос Афонин, по прозвищу Афоня, научился добывать себе пропитание. Левой рукой он резал хлеб специальным резаком, а правую руку запускал в бачок с рафинадом и высыпал его за шиворот со спины, делая вид, что почёсывает шею. Афоня был выученный амбидекстр. Рядом с Афоней, в профиль, стоял страшный продовольственник Гнида, который его, собственно, и привлекал к труду. Гнида курил сигарету и следил за Афоней краем глаза, он не верил в то, что кто-то может обладать такой наглостью – запихивать брусок сливочного масла в освобождённую от мякоти буханку третьеводнишнего чёрного хлеба. Закончивший работу Афоня, подвергался досмотру карманов – в карманы он клал пригоршню сухофруктов, чтобы сбить Гниду со следа рафинадного горба. Потом он униженно просил буханочку чернушечки и получал её, вместе с килограммом масла.

Однажды Афоня увлёкся чтением регламентной литературы, касающейся оборудования его поста «Самум». Этот талмуд так его потряс, что он прокрался в каюту старшего помощника, нашёл и выпил там бутылку коньяку, а потом уснул на старпомовской койке, свернувшись калачиком, как кот. На корабле шли построения – все искали Афоню, который не вышел на вечернюю поверку. К полуночи старпом утомился и пошёл в каюту выпить чаю, где и обнаружил Афоню, который как раз мочился в раковину. Утром Афоню отправили на гауптвахту с десятью сутками ареста, для ускорения процесса, старпом подарил командиру «губы» десятилитровую банку масляной краски, которую Афоня и нёс.

Все мы задавались вопросом – каким же клиническим идиотом надо быть, чтобы вот так вот спалиться?! На пятый день Афониного ареста, его начальник, мичман Вишнин, обнаружил, что замок на «Самуме» спилен и аккуратно повешен на место. Внутри были раскуроченные приборы из которых выдернули платы с серебром. Афоню потом долго таскали за чуприну всякие военные следователи, но у него было железобетонное алиби: страшно захотел выпить, проник в каюту к старпому и осуществил, закружилась голова – прилёг на коечку, очнулся на катере с бидоном краски в руках, понятия не имею, кто разграбил «Самум» во время моего ареста на гауптвахте. Следователи угощали Афоню вкусными сигаретами и вели задушевные разговоры о тюрьме. Афоня лупал невинными глазами и плакал слезами раскаявшегося алкоголика. Нихрена от него не добились.

Мичман Вишнин, когда Афоню вернули в объятья экипажа, ежевечерне обещал его сгноить, зашивал ему карманы и вообще всячески портил ему жизнь. Афоня тоже гадил ему как мог, например, пробирался на радиоузел и звонил на местную радиостанцию в программу «Презент». Мичман Вишнин заступал на дежурство, а чтобы не скучать, брал с собой маленький радиоприёмник, который ловил единственную станцию. И вот начиналась программа «Презент»: «Коллектив войсковой части номер такой-то, поздравляет прапорщика Вишнина с днём рождения и просит поставить в этот день его любимую песню!» И пела Анжелика Варум: «Вишня, вишня! Зимняя вишня! Прекрасных ягод аромат!» А мичман Вишнин, для которого слово «прапорщик» было оскорблением, орал, что найдёт ту сволочь, которая его подъелдыривает и оторвёт ему последнее висящее…