Позитив,юмор =)делаем авы и темы тоже есть !!бесплатно
АНЕГДОТЫ №1 антони к слову синоним евляеться антоним=) №2 Кандидат в президенты России В.В.Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В.В.Путин. №3Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. - Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет. №4Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу! №5 Алло, это 333-33-33? - Да. - Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял. №6 Идет чукча по дороге, а его спрашивают: -Чукча, куда это ты идешь? -Укол делать, однако -В поликлинику? -Нет в попу, однако №7 Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается: - Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.
№8Маленькая девочка разговаривает с отцом: - Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. - Будешь слушаться, приснится, что подарил большую. №9 Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами. №10Урок химии: -Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая: -Рыбы! №11Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?! №12Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел! №13 Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел! №14 Маленькая девочка спрашивает у дедушки: - Деда, а что это за ягодки? - Это черная смородина. - А почему она красная? - Потому что еще зеленая №15 - Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком. - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так. ) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу. №16 Пришел дядька к врачу и говорит: - Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. - А вы на них не отвечайте, трубку не берите! №17 Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки":единственного или множественного? Ученик: - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного. №18 Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит: - Колян, я. Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать. Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел. №19 Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую программу поймать! №20В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: -Вот это Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните. №21 А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у нее толстые пальцы. №22 Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -Их нет дома. -А кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски! №23Две мухи выходят из баpа. Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?" №24 Пятилетний сын спрашивает: -Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты? -Hет. -Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии.. №25 Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы: -Мне, сметаны. Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон. -Вот девочка тебе сметана. А где денежки ? -В бидоне №26 - Мальчик, а сколько тебе лет? - Пять. - А ты не выше моего зонтика. - А сколько лет вашему зонтику? №27 После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра. №28 Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит: - Если меня отмыть, я таким же буду! №29 Мама говорит сыну - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.№30 На лодочной станции проката начальник кричит в рупор: - Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло! Через пять минут: - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять минут: - Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: - Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу: - Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?! №30 На лодочной станции проката начальник кричит в рупор: - Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло! Через пять минут: - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять минут: - Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: - Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу: - Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?! Анекдоты для детей
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, .. . Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy. - Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
Сын спросил у мамы: - Мама, почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что в нее добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
-Ну, как поживает твоя собака? -Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын: - Пааап! А скока мне сока брать? Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще.
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел! - Да, слышно было хорошо!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну. Ян. - Варь! - Фев. - Раль. - Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Отец: -Ты когда балбес , собирашся исправить плохую оценку в журнале ? -Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает!
Маленький мальчик плача говорит папе: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. - Вези, сынок, вези!
Мальчик пристает к отцу: - Папа, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотник!
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон. - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло. Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. - Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит: - Винни, Винни. - Не Винни, Пятачок, а Виниамин - отвечает Пух. - Ну чтоз, зови меня тогда Кабан Полтинник!
Анекдоты для детей Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. - Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Алло, это 333-33-33? - Да. - Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.
Идет чукча по дороге, а его спрашивают: -Чукча, куда это ты идешь? -Укол делать, однако -В поликлинику? -Нет в попу, однако
Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается: - Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает с отцом: - Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. - Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
- Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами.
Урок химии: -Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая: -Рыбы!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Маленькая девочка спрашивает у дедушки: - Деда, а что это за ягодки? - Это черная смородина. - А почему она красная? - Потому что еще зеленая
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком. - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так. ) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу.
Пришел дядька к врачу и говорит: - Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. - А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки":единственного или множественного? Ученик: - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит: - Колян, я. Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать. Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую программу поймать!
В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: -Вот это Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните.
А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у нее толстые пальцы.
Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -Их нет дома. -А кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Две мухи выходят из баpа. Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?"
Пятилетний сын спрашивает: -Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты? -Hет. -Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии..
Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы: -Мне, сметаны. Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон. -Вот девочка тебе сметана. А где денежки ? -В бидоне
- Мальчик, а сколько тебе лет? - Пять. - А ты не выше моего зонтика. - А сколько лет вашему зонтику?
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит: - Если меня отмыть, я таким же буду!
Мама говорит сыну - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
На лодочной станции проката начальник кричит в рупор: - Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло! Через пять минут: - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять минут: - Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: - Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу: - Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!
Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон -Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон! -Hу спасибо дружище! Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка -Что ты мне вчера на день рождения подарил?