Консультация "Как найти подход к детям с проблемами в поведении"

В настоящий момент существует тенденция к увеличению количества детей, имеющих проблемы в поведении. Причины этого могут быть различны:

1. Социально-экономическая ситуация

2. Изменение семейных ценностей и роли семьи в воспитании детей

3. Взаимоотношения в семье конкретного ребёнка

4. Биологические причины (нарушения ЦНС)

и другие причины.

Однако, когда мы видим ребёнка, поведение которого не соответствует нашим ожиданиям, мы прежде всего считаем, что «виноват именно он» и с целью улучшения взаимодействия между вами должен меняться именно ребёнок. Это правда, но лишь частично.

Ребёнок, в отличии от вас, живёт в этом мире всего лишь несколько лет. У него нет такого опыта общения и поведения, как у вас. Зачастую он не знает, как поступить в той или иной ситуации, как реагировать, как справиться со своими чувствами. Именно нам, взрослым, необходимо помочь детям понять нас, прежде чем требовать от них что-либо. Однако прежде всего нам самим нужно понять этих детей.

Каждый возрастной этап имеет под собой определённые потребности. Если данные потребности не удовлетворены, ребёнок будет пытаться удовлетворить их снова и снова и бурно реагировать на любые попытки взрослого «лишить» того, что ребёнку нужно в данный момент.

Давайте рассмотрим некоторые поведенческие нарушения и методы их педагогической коррекции.

Истерика является защитной реакцией ребёнка на стресс. Выплеснув свои эмоции в такой манере ребёнок избавляется от скопившегося напряжения.

Если с ребёнком случилась истерика, его нужно оставить в покое. Ничего из того, что вы скажете ребёнку в данный момент, не будет услышано (ребёнок «занят» тем, что выплёскивает эмоции).Ругая ребёнка в этот момент, вы провоцируете ещё больший стресс и, соответственно, увеличиваете время истерики. Не нужно насильно брать ребёнка на руки, удерживать; просто находитесь рядом, чтобы обеспечить его безопасность. Если ребёнок просит у вас утешения (идёт на руки) – обнимите его. Если истерика случилась из-за того, что ребёнок не получил желаемого (вещь или привилегию), не нужно, с целью утешения ребёнка, сразу же давать ему желаемое – таким образом вы можете закрепить рефлекс «истерика с целью получения желаемого», ребёнок начнёт манипулировать вами. Желательно изолировать ребёнка, у которого случилась истерика, от сверстников (чтобы, с одной стороны, плохой пример не стал заразительным, и, с другой стороны, чтобы пресечь «истерику на показ»). Беседу о том, что произошло и как нужно поступить, лучше начинать тогда, когда ребёнок успокоился. Расскажите ребёнку, что произошло («ты захотел игрушку, но не получил её. Ты очень расстроился и заплакал. Я вижу, как тебе грустно от того, что ты не получил желаемое. Я вижу, что ты это хочешь»). Не нужно никаких фраз, которые оценивают поступок ребёнка (ведь хотеть что-то и просить об этом не является чем-то зазорным), только факты. Затем вы можете сказать ребёнку, почему вы не можете удовлетворить его желание (не потому, что вам не хочется этого делать, а потому, что существуют какие-то внешние причины: вы при всём желании не можете этого сделать, таковы правила или условия). Если вы можете удовлетворить желание ребёнка, но только в будущем, скажите ребёнку об этом («я вижу, что ты хочешь это сейчас, но я могу дать тебе это только после обеда»). Так ребёнок будет знать, что его желания учитываются и уважаются взрослым, и взрослый сделает всё возможное, чтобы ребёнку было хорошо.

Гиперактивные дети, в отличие от агрессивных, не стремятся причинить вред другим детям. Признаками гиперактивности могут быть чрезмерная подвижность, неусидчивость, неловкость. При этом ребёнок понимает, что от него хотят, но не всегда может выполнить. Необходимо направлять активность таких детей в позитивное русло, находить дело для такого ребёнка, давать ему посильные небольшие поручения. Важно помнить, что ребёнок не виноват в том, что не может усидеть на месте. Он не может сидеть спокойно долгое время по физиологическим причинам. Однако, если ребёнку интересно или он «избавился от излишков энергии», он может сидеть спокойно какое-то время. Если такая организация деятельности невозможна, необходимо делать смену активности во время занятий (чередовать упражнения за столом с физкультминутками и т.п.). Также необходима работа с родителями. Если ребёнок посещает старшую группу, можно рекомендовать родителям записать его в секцию лёгкой атлетики, хоккея, тенниса (секции борьбы категорически противопоказаны таким детям). Если гиперактивность ребёнка носит разрушительный характер, стоит рекомендовать родителям обратиться на консультацию к неврологу.

Полностью избавиться от агрессии у человека невозможно. Однако, можно попробовать понять причины агрессии и постараться свести их к минимуму.

Зачастую агрессивные люди обладают низкой самооценкой. Такие люди не чувствуют себя в безопасности, считают, что «все против них» и в связи с этим защищаются. Защита же может быть не только по факту («дал сдачи»), но и «на будущее» («нападу, когда я силён, а ты слаб, не ожидаешь»). Также агрессивные действия могут производиться с целью самоутверждения или с целью привлечения внимания (особенно, когда хорошие поступки ребёнка не отмечаются взрослым, считаются «само собой разумеющимися»). В таких случаях необходимо прежде всего обращать внимание не на обидчика, а на жертву. Тем самым, агрессор удостаивается минимального внимания и теряет интерес к такой деятельности. Очень важно говорить с ребёнком о его чувствах, называть их, при этом не давая негативной оценке личности ребёнка («случилось то-то, тебя это обидело, ты разозлился и ударил, тебя ударили в ответ. Обидно, когда случается то-то, я понимаю, действительно есть на что сердиться»). Описывая ребёнку то, что с ним случилось, соглашаясь с ним в том, что он имеет право чувствовать, мы становимся ближе ребёнку и он перестаёт воспринимать педагога как «карающего взрослого». После того, как ребёнок выскажет всё о ситуации и своих чувствах, можно вести беседу о том, что ребёнок может сделать, чтобы такие ситуации больше не повторялись (очень важно, чтобы логические выводы делал сам ребёнок; взрослый только задаёт наводящие вопросы для того, чтобы ребёнок мог самостоятельно найти выход из ситуации). Если почва для конфликта постоянна, задача взрослого постараться убрать конфликтоген или минимизировать его влияние (если дети ссорятся из-за игрушки – убрать её из поля зрения детей или установить правила пользования вещью; из-за обзывания – «здесь нет того, кто был бы таким» и пояснить свою позицию («здесь нет глупых – все дети умные, и все стараются как могут, но не всегда получается, такое бывает с каждым» и т.п.). В последствии, необходимо вести работу для повышения самооценки ребёнка через создание ситуации успеха, поручений, высокой отметке продуктов деятельности ребёнка (взять детский рисунок на выставку, дать привлекательную для ребёнка роль в театрализации и т.п.).

При работе с детьми, и особенно с детьми с проблемами в поведении нужно помнить следующее. Дети должны чувствовать, что вы находитесь на их стороне и действительно желаете им добра. Только так они будут чувствовать себя в безопасности и смогут гармонично развиваться. Крик, одёргивания, постоянные нравоучения и придирки, в отличие от спокойной беседы и просьб, не дают ощущение того, что нас любят и уважают. Все люди, не зависимо от возраста, имеют одинаковые чувства. Не зная их названий, дети также чувствую унижение, обиду, ревность, пренебрежение со стороны взрослых, чувство бессилия перед их могуществом. Конечно, никто из нас, педагогов, не стремится вызвать эти чувства у ребёнка специально, но зачастую мы сами не отдаём себе отчёта в том, что несут наши благие намерения в воспитании. Зачастую именно неучтивость взрослых в отношении к ребёнку может спровоцировать проблемы его поведения. Такое же значение имеет и собственный пример взрослого. Если вы позволяете себе «проблемное» (агрессивное, истеричное) поведение, ваш шаблон поведения может перейти к детям. В этом случае, если хотите «изменить мир», подумайте о том, что стоит изменить в своём поведении.