· Северное · Время

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

У меня тут 3 утра, а у многих кто мне дорог только 2 ночи. У меня балкон и звездное небо, которое я так давно не видела, а что же у них кроме темного неба? Том, как всегда магичен и спокоен в своем маленьком, горьком и печальном мире, а я в своем. Только холод настаивает на том, что пора укутаться и уснуть в облаках своих мыслей, но так хочется смотреть на эту луну, на эти звезды, на тихую улицу, пытаться разглядеть в соседних темных окнах намек на жизнь. Это все наверное ночь и желание, что бы она меня поглотила, разделила и приняла в свое спокойствие.Без лишних движений и ощущений.Остаться тут.

Как можно отразить Это?Назвать то , что я вижу пейзажем, у меня не поворачивается язык. Да и дело не в том, что я вижу, а в том, что наполняет меня от этой дали, ровной полоски синевы и голубезны, постоянно меняющей свои оттенки. Я чувствую себя этими птицами, парящими на потоках ветра, с этой свободой, прозрачностью и ветром. Если и выбирать свой уход, то я хотела бы море. Эту воду. Эту гладь. Отсутствие всего, кроме воды. И стать водой, как было когда то.

Старые добрые maybeshewill и вид из все того же балкона. Смотря на листья подсвеченные желтоватым свечением фонаря, заглядывая в чужие окна, я все пытаюсь отыскать этот старый добрый покой в своей душе, когда в любую самую плохую минуту можно было дышать на полную грудь от одной только листвы или темного неба. А сейчас увы только выдыхаю на полную грудь. Красота не задерживается, а проходит рядом, но не сквозь, как это было раньше. Неужели нужно закрыться снова в своих тихих дебрях, но как их сделать тихими?Я чувствую и остаюсь, он чувствует и убегает. И так видимо будет всегда, я всегда буду оставаться, стоять до последнего и разшибать все в кровь. Это видимо моя ноша.Привет, ночь и звуки дороги. Вы ведь поможете мне?

maybeshewill to the skies from a hillside

Она в моем сне. Такая живая и реальная. С улыбкой и в кофте такой же как на фотографии на надгробии. Ты была такой живой и такой близкой, но я все равно не могла дотронуться до тебя, все равно не могла почувствовать твое тепло, которое я помню и в котором так сильно нуждаюсь. Каждый сон это как долгожданная встреча, возможность услышать тебя, снова увидеть твою улыбку и чем больше приносит это радости тем тяжелее просыпаться и понимать, что это сон и ты все так же недостежима. я до безумия скучаю за тобой и жду тебя во сне.и молюсь, что бы у тебя все было хорошопрости меня.

И все же мой балкон 2го этажа намного лучше 10. Да я не могу видеть солнце с его закатами и рассветами, но сейчас в апреле я могу сидеть и любоваться цветущим абрикосом на расстоянии вытянутой руки.это дерево я считаю своим, оно является продолжением моего дома, моей семьи и воспоминаний. В 5 лет одной мечтой было просто дотянуться рукой до зеленой листвы и почувствовать ее на ощупь. В том возрасте деревья казались чем то непреодолимо большим и поэтому когда дед подтягивал веточку с листвой ко мне я чувствовала себя Джеком пробирающимся по бобовому стеблю к великанам. Сейчас абрикос и сам уже заглядывает ветками мне на балкон, но чувство магии так и не прошло.Тут тишину ты воспринимаешь лучше на фоне далекой железной дороги, которая начинает громыхать когда улица спит и в эти моменты, для меня все складывается воедино. тишина и грохот, темнота неба и мерцание звезд, белые цветы на сухих черных ветках. Гармония, черт возьми и может немного таблеток.

свет.звук.люди.все что нужно что бы забыться, что бы не думать, держа в голове только крупность планов и команды режиссера, который, что то базлает тебе на ухо. а после долгий и сонный путь домой. только когда закрываешь глаза, все же вопросы просачиваються. и ты мечтаешь, что бы время шло быстрее, что бы все претуплялось на несколько шагов быстрее. с такими мечтами и засыпаю. стараюсь засыпать, что бы не видеть хотя бы во сне эти лица и вопросы связаные с ними.это все закончиться, знаю, что скоро, но пока, есть свет. звук. люди.все пройдет, нужно только помнить об этом и читать, больше читать.

Тут можно забыть кто ты, тут можно забыть где ты. Сидя и смотря и не видя ничего, себя, города, людей. Просто писать с уверенностью, что эти строки остануться личными, что все, что копиться во мне будет пренадлежать только мне и небу, которое начинает гореть слабым, тихим закатом, где то у меня за спиной. Никаких вопросов, на которые так и не находяться ответы, вернее на них нет смысла отвечать. Все осталось по прежнему, я и мое небо, легкий, но холодный ветер.я заблудилась в своих слишком больших надеждах, потеряла себя, свою нить которая всегда спасала от февраля и всех событий в нем. это самый сложный месяц для меня, всегда таким был и хоть кто со мной не находился в эти периоды, он все так же поедал нутро, неоставляя ничего кроме грязи и холода.мне опять нужно искать это чувство, чувство равенства со всем, не выдиления себя или кого то из жизни, а способность воспринемать все целостно, но это черевато одиночеством, но цельным, без взрывов паники и истерик. Просто смотреть и чувствовать все и не быть ничем. вот залог моего спокойствия, такого утеренного и спрятаного где то глубоко во мне.

не хочу я замечать плохое. не способна я сейчас прочувствовать его. не хватит меня на это.

сегодня было солнце и мороз, ужасный холод, на самом деле. сидя в троллейбусе я видела не только рисунки на ледяном стекле, но и пар вырывающийся из моего рта. но солнце спасало, спасало и тишина улиц и нерасторопность людей.я стала сново целой, не полностью, но ее голос вчера и реальная встреча сегодня, хоть немного, но склеили меня.она теплая и родная, хоть и ужасно далекая теперь. наверное в ее глазах я кажусь такой же.

но я ужасно счастлива ее видеть, слышать и чувствовать.

Ну вот, тихое и серое утро, сырая земля и голые ветки. Даже с высоты своего второго этажа я вижу как город поедает туман, оставляя только зеленую траву, которая так и не спраталась под снегом. все что я вижу это контраст белого неба и темнеющих веток, невпапад расбросанных в строну солнца. все было бы хорошо, если бы не надеялась, не верила, так самозабвенно, как у меня иногда выходит. моя вина. моя боль за это. но снега нет и это дает мне силы дышать, упиваясь этим небом, табачным дымом и той ужасно правдивой мыслью, что мы одни.но я благодарна всем, кто был рядом и с кем была рядом я.любовь и вечность оставте в покое.я знаю, что буду делать все возможное для вас и рядом с вами.спасибо

сколько я не была тут, трудно сказать. место все тоже, небо и деревья не изменили свой вид. я пытаюсь понять поменялось ли что то во мне, но кажется, что мне все так же 17 лет, я все так же брожу в потьме своих мыслей. это плохо, если я остаюсь такой же. плоскасть мыслей остается все той же. желания не поменяли свой структуры. давно не писала, да и не хочется на самом деле. это просто мой организм начинает сводить меня с ума, но скоро это должнл пройти, так всегда бывает и с этим ничего не поделаешь.хочеться, просто, оставить силы на потом. оставить силы и желания.