Сегодня много праздников - так давайте их отметим!

Сегодня значимый в истории день! Давайте позовем всех родных и близких и отметим:

• День образования службы дежурных частей МВД РФ 97 лет • День резиновых калош • День рождения стиральной машины 218 лет • День рождения Большого театра 239 лет • День больших перемен • Всемирный день историка

Всех с праздниками!

Мой первый длинно пост. Делюсь радостью

Начну издалека, работал я на мойке 6 лет, машины мыл, полировал, химчистил, примус починял. Работа физически очень тяжёлая, а когда в список моих умений ещё добавилась полиуретановая плёнка, то и психологически стало непросто. Но я получал удовольствие от модного в то время названия Дэтэйлинг и особо не переживал, смена обычно на мойках 12 часов и это нелегко.

Полтора года назад события форсировались новостью о том, что арендодатель поставил ультиматум освободить помещение в течении 2х недель, он решил перепрофилировать помещение под магазин типа шестерочки.

Особо по этому поводу я не расстроился, бизнес не мой, у директора уже были намётки и планы на новое помещение и персонал.

Но штука такая, что жизнь у меня складывается пятилетками. До и после армии +- 5 лет по стройкам, фабрикам мебели, сборщиком, наборщиком, пластиковые окна - одним словом солянка. Затем жизнь привела меня в театр, а именно Саратовский ТЮЗ им. Ю.П. Киселева

Ох золотые времена были, коллектив - семья, там я понял выражение актёр должен жить театром, хоть и работал я монтировщиком. Благодаря этой работе я узнал много нового и интересного

первый раз побывал в Москве, Питере, Воронеже и даже во Франции а именно Дижон, Метц, Париж и диснейлэнд .

А как достроили новый ТЮЗ уже работали на 2 фронта, оба ТЮЗа рядом, через дорогу. Стало тяжелее, мы и так чуть ли не сутками находились на работе, а по деньгам меня не особо устраивал такой расклад. И вот по прошествии 6 лет я будучи уже помошником режиссёра и старшим монтировщиком узнаю новость, что бывший директор Райков сейчас в Современнике директорствовает и подтягивает своего зама и заведующего постановкой. Узнаю, что у монтировщиков там зп под 250к и уволившись срываюсь в мск, зав. Постановкой меня уже ждал и я подал документы в тот же день как приехал. Но радость моя быстро развеялась. Г. Б. Волчек на собрании объявила Райкова уволенным - так мы с зав. Постановкой потеряли поддержку и так в негостеприимной Москве, местные ребята монтировщики сказали если хочешь работай за оклад, на проведение спектаклей ставить меня не собирались (из этого и складывалась основная часть зп)

ну и я с грустной рожей поехал обратно в глушь в Саратов. Так я и попал на мойку и задержался на ней ещё на 6 лет.

Вернёмся к началу, мойка закрылась, знакомый позвал меня на склад сантехники, тут у меня начался синдром самозванца, зпшка такая же как и на мойке(+- учитывая несезон) а вот условия и график как у белых мать их людей. Просто одна только пятидневка чего стоит и нормированный рабочий день, и индексация, и отпуск. Я к такому не привык совсем.

Собственно к чему я это всё ?

Господа у меня появилось время на хобби.

И спешу поделиться моим первым результатом

Кожу взял со старого пинджака.

За грамотность не пинайте.

Мне это дело понравилось, буду продолжать.

Спасибо что дочитали мои дорогие.

На сцене и за кулисами. Курьезные истории из жизни дореволюционного театра

М. Зичи "Представление в Большом театре"

У меня уже был пост о том, что представлял собой дореволюционный театр. Теперь речь пойдет о том, какие курьезные ситуации иногда случались на сцене и за кулисами. Театральная жизнь до революции била ключом, ведь хлеба и зрелищ людям хотелось всегда. Пьес ставили много, что иногда сказывалось на их качестве, поэтому непредвиденные ситуации возникали постоянно.

Важнейшим навыком артиста было умение выходить из непредвиденных ситуаций, а они случались довольно часто. В 1819 году Жильбер-Пиксекур написал малопримечательную псевдоисторическую пьесу в трёх актах, сюжетом которой послужила средневековая легенда о рыцарях Обри де Мондидье и Ришаре де Макере. Макер позавидовал более успешному товарищу, убил его во время охоты, а тело спрятал в лесу. Борзая, ставшая единственной свидетельницей преступления, помогла отыскать труп хозяина, а при встрече с убийцей на улице каждый раз бросалась на того с громким лаем. Поведение собаки привлекло внимание короля, было проведено расследование, и злодей был изобличён. В Петербурге пьесу с успехам играла немецкая труппа. Найти дрессированную борзую не удалось. Пришлось согласиться на предложенного одним жившим в столице немцем дрессированного пуделя, и гонорар четырёхлапого артиста был выше, чем у многих людей. Актёр Толченов решил использовать пьесу для своего бенефиса. В русском переводе её назвали «Обриева Собака». С позволения хозяина Толченов взял пуделя по кличке Тромпет в свою квартиру и довольно долго репетировал, однако одна сцена не получалась: Тромпет не бросался с лаем на убийцу. Находчивый немец предложил приманить пуделя колбасой, и тот действительно начал бросаться на руку с приготовленным угощением. Однако актёр Брянский, игравший убитого рыцаря, решил подшутить. Он также запасся колбасой и в финальной сцене высунул руку из-за кулис. Колбаса шутника располагалась ближе к полу, поэтому достать её было легче, и Томпет направился в совершенно другую сторону. Когда растерянный Толченов кричал «Отбейте от меня эту собаку, она меня растерзает!» в след убегающему пуделю, публика начала смеяться, и драма превратилась в комедию. Бенефис обернулся фиаско. После этого пьесу показывали ещё несколько раз с большим успехом, и за кулисами дежурил сам хозяин Томпета во избежание новых происшествий.

В зрительном зале страсти могли бурлить даже сильнее, чем на сцене. Из воспоминаний В. А. Теляковского, последнего управляющего императорскими театрами: «Один купец, окончив свои дела, вероятно, не без посещения ресторана “Эрмитаж” или Большого Московского трактира, купил билет на балет “Дон Кихот”. В то время Шаляпин пел в Москве оперу Массне того же названия. Купец был уверен, что услышит “Дон Кихота” с Шаляпиным. Просидев первое действие балета в первом ряду и немного отрезвясь, он стал беспокоиться, что всё Шаляпин не появляется. Тогда он сначала строго запросил капельдинера, а потом пошёл делать скандал у кассы, что его надули. Дело это пришлось разбирать полицмейстеру театров Переяславцеву, ибо купец ссылался на кассиршу, которая будто бы сказала ему, что Шаляпин поёт. Оказалось, что билет у него куплен был не в кассе, а у барышника, который, вероятно, учёл его ненормальное состояние и на вопрос, поёт ли в балете Шаляпин, ответил, что, конечно, поёт и получил баснословные деньги за кресло. В Петербурге вообще мало принято было ездить в театр выпивши, а в Москве – состояние это в подобном случае не считалось неприличным: таковы уж были издавна обычаи в первопрестольной. Вообще в этих столицах на многое вкусы были различные.

В Москве публика и аплодирует своеобразно, особенно если поёт “милашка тенор” или танцует излюбленная балерина. Махали не только платками, но и простынями и дамскими накидками в верхних ярусах, <…> один из студентов Московского университета в Большом театре, увлекшись аплодисментами и маханием дамской кофтой балерине Рославлевой, упал из ложи второго яруса в партер, причём сломал по дороге бронзовое бра и кресло. <…> Когда прибежали взволнованные полицмейстер и доктор, то, к удивлению своему, констатировали только факт разрушения казённого имущества; что касается студента, то он, отделавшись сравнительно лёгкими ушибами, хладнокровно заявил о своём желании снова вернуться наверх, на своё место, дабы продолжать смотреть следующий акт балета, обещая быть в дальнейшем более осторожным с казённой бронзой и мебелью.»

К. Сомов "Русский балет"

Если спектакль или игра актёров публике не нравились, в зале могли «шикать». Случались и более эмоциональные способы выражения неудовольствия. Когда управлявший императорскими театрами С. А. Гедеонов начал отдавать лучшие балетные партии своей любовнице, танцовщице весьма посредственной, из зрительного зала часто доносился недовольный гул. Многих злило то, что действительно талантливым артисткам фактически не давали выступать, чтобы на их фоне «звезда» не смотрелась слишком уж бледно. Так бы могло продолжаться ещё долго, если бы известная немецкая балерина Фанни Эльслер не захотела выступить в России. Сначала она из-за границы прислала в дирекцию императорских театров предложение ангажировать ее на несколько представлений, но, так и не получив ответа, решила приехать в Петербург без приглашения. Гедеонов при личной встрече отказался от услуг европейской знаменитости, однако узнавший о приезде Эльслер император Николай I потребовал не только разрешить ей выступить, но и подписать с ней контракт на три года. На это время отечественную «звезду» решено было перевести в Москву. Московская публика отнеслась к балерине ещё менее доброжелательно. На неё не только шикали. Однажды во время представления в неё бросили дохлую кошку! История вызвала скандал, но метателя по горячим следам поймать не удалось. Много лет спустя в этой проделке признался П. А. Булгаков. После отъезда талантливой немки балерина вернулась в столицу, а затем уехала в Париж.

Случались и мрачные происшествия. Известная столичная артистка Катерина Семенова приехала в Москву с гастролями. Первым спектаклем с её участием должна была стать трагедия «Семирамида». Все билеты разлетелись, как горячие пирожки. Однако накануне спектакля московский актёр Кондаков, который играл одну из важных ролей, заболел. Хотя на репетицию он прийти смог, но режиссёра попросил заменить его или отменить спектакль. Режиссёр сообщил об этом директору императорских театров Майкову, но тот не хотел об этом даже слышать. Билеты проданы, публика в нетерпении. На всякий случай пригласили врача, который бегло осмотрел актёра и сказал, что к вечеру тот поправится, и причин для беспокойства нет.

Но врач ошибся. Из воспоминаний актёра П. А. Каратыгина: «Майков, с своей стороны, пугнул беднягу и дал ему заметить, что если из-за его ничтожной болезни спектакль не состоится, то за это не поздоровится ему во всю его жизнь; даже грозился отставить его от службы. Нечего делать! Бедный Кондаков был человек пожилой, семьянин, запуганный, скромный по природе, хотя и изображал на сцене классических злодеев; он покорился необходимости: кое-как окончил репетицию, вечером явился в театр, облачился в мишурную хламиду и, как гладиатор, пошёл на смертную арену, по приказанию начальства. Первый акт прошёл благополучно, но во втором акте, в сцене с Семирамидой, он должен стать перед нею на колени… он стал… и упал мёртвый к ее ногам! Завесу опустили; публика поднялась… из-за кулис все бросились к нему… но… он уже покончил свою жизненную драму. апоплексический удар был следствием его болезни. Можно себе представить, какой потрясающий эффект произвела в театре эта роковая катастрофа. Мертвеца отнесли в уборную и совлекли с него мишурное облачение. Тот же эскулап, который поутру не предвидел ничего опасного в болезни, пустил ему кровь, но никакие медицинские меры не могли возвратить жизни бедному труженику. Публика более четверти часа оставалась в недоумении; наконец пришли ей возвестить, что спектакль, по внезапной болезни актёра Кондакова, не может быть окончен». Чтобы избежать скандала и не напугать семью покойного, решено было о смерти сообщить утром. Покойника положили на стол, накрыли простыней и зажгли на другом столе лампадку. Однако на этом злоключения не закончились.

После «Семирамиды» в программе стоял балет. Один из танцовщиков по фамилии Лобанов должен был принять в нём участие. В театре во время трагедии он не присутствовал, так как давал в это время частные уроки, и об отмене дальнейших выступлений не знал. «Вот, часов около 10-ти, отправляется он спокойно на извозчичьей кляче в театр, но вдруг издали замечает, что вокруг театра фонари погашены. <…> С ужасом он представляет себе, какая страшная гроза стряслась над его головой! Наконец, он подъезжает к театру, кругом всё пусто: ни будочников, ни жандармов; нет даже ни одной театральной кареты у подъезда. Опрометью взбегает он наверх. Повсюду тьма, ни одной живой души: не у кого спросить. Кое-как ощупью добрался он до своей уборной (именно той, где был положен покойник), отворил дверь; видит лежит кто-то на столе, закрытый простынею. Полагая, что это должен быть сторож (который, как на грех, в это время вышел куда-то), он тормошит покойника и кричит ему:

— Фадеев, Фадеев! проснись! вставай поскорее! Давно ли кончился спектакль?

Сдёргивает простыню и видит посинелого мертвеца, с сложенными на крест руками, к которым прислонён маленький образок. Легко вообразить себе, что было с танцором в этот момент! С криком бросился он из уборной, сбежал вниз, за кулисами хватился лбом об стену, едва мог отыскать выходные двери и, как полупомешанный, выбежал на улицу. Квартира его находилась довольно далеко от театра, но он шагу не мог сделать: ноги у него подкашивались, он готов был упасть у самого подъезда. По счастию, извозчику, который привёз его, он, впопыхах, забыл отдать деньги, и тот ждал у подъезда его возвращения. Кинувшись в сани, он едва мог выговорить, куда его везти. После этого происшествия бедняк Лобанов недель шесть пролежал в горячке и чуть не отправился вслед за виновником своего смертельного испуга».

Актер Каратыгин сам не раз попадал в забавные е ситуации. Так однажды в театре Николай I спросил Каратыгина, мог ли он сыграть самого императора. Тот сказал, что смог бы, и не только точно изобразил мимику Николая I, но и попросил его голосом выдать себе двойное жалование. Просьба была исполнена. В другой раз неожиданная проблема возникла при постановке написанной им же пьесы «Булочная, или Петербургский немец». Премьера, состоявшаяся в 1843 году, прошла успешно, однако после этого пьесу неожиданно запретили, а отпечатанные копии текста стали изымать. Оказалось, что пьеса была запрещена под давлением полиции. Формальным поводом стала жалоба частного пристава с Васильевского острова, где и происходит действие. Пристава якобы возмутила фраза булочника «Сам частный пристав забирает здесь булки, хлеб и сухарей», потому что слово «забирает» можно трактовать как берет товар бесплатно. Вот если бы покупал - тогда другое дело. Пристав пожаловался самому министру внутренних дел. Позже запрет все же удалось снять, и пьеса вернулась в репертуар.

В конце этого поста ссылки на другие посты о быте и нравах до революции

А Галина Борисовна в курсе?

В 80-е годы работал я в пожарной охране театра «Современник», где Главным режиссёром была Галина Борисовна Волчек. Со мной в смене работал мой знакомый Ильдар. Мы с ним учились заочно в Институте Культуры на режиссёрском факультете. И вот на 4 курсе организовали свой театр и стали даже выезжать за границу на разные молодёжные фестивали. И продолжали работать в пожарной охране театра. Благо график удобный : сутки через трое .И вот, однажды, получилось так, что Ильдар поехал на очередной фестиваль в Германию. А когда появился у нас в «пожарке» стал делиться впечатлениями и показывать вырезки из немецких газет. По его словам в одной из газет даже было написано, что Ильдар лучший актёр года Германии. Я по-немецки не умею читать, так что пришлось поверить на слово! Но всё равно разобрал меня дикий хохот. На вопрос Ильдара, что меня так рассмешило, я сказал:

- Галина Борисовна сидит наверху в своём кабинете и даже не знает, что лучший актёр года Германии работает сейчас в пожарной охране театра «Современник».

Слегка нетрезвый Мидуэй

Теоретически в ВМС США во время Второй мировой царил сухой закон. При этом самое яркое морское сражение войны на Тихом океане как началось с большой пьянки, так не менее масштабной пьянкой и закончилось.

Запас карман не тянет

Командующий авианосными силами Тихоокеанского флота США адмирал Уильям «Бык» Хэлси считал, что сухой закон — это, конечно, хорошо. Особенно для моряков. Но вот лётчикам-палубникам стаканчик вискаря после боевого вылета лишним точно не будет. Ещё бравый адмирал на собственном опыте знал, что с хорошим пойлом в Пёрл-Харборе проблемы. А ведь его доблестным летунам надо как-то расслабляться и в увольнении на берегу. Так что пусть лучше пьют качественный продукт, чем бухают что попало.

Адмирал Уильям «Бык» Хэлси

Ведь росшее при «сухом законе» поколение умело пить всё, что горит.

В результате только на его флагмане, авианосце «Энтерпрайз», был создан и постоянно поддерживался стратегический запас в виде скромных ста галлонов (378,5 литра) приличного бурбона Ten High, выбранного лично Хэлси. Исключительно для «медицинских и рекреационных целей».

А что не горит — подожжём и тоже выпьем

Утром 26 мая 1942 года 16-е оперативное соединение, состоявшее из авианосцев «Энтерпрайз» и «Хорнет» с эскортом, ошвартовалось в Пёрл-Харборе. Через пару суток им предстояло отправиться на северо-запад, в район крохотного атолла Мидуэй, чьё название ещё никому ни о чём не говорило.

Пилотам с «Энтерпрайза» дали увольнение на 36 часов. Получив положенный «жидкий паёк», они отправились расслабляться в шикарный «Королевский Гавайский отель» Гонолулу, где специально для таких случаев флот бронировал номера. А вот у их коллег с другого авианосца с этим вышел облом.

Тот самый бурбон Ten High и тот самый скромный «Королевский Гавайский отель»

У командира авиагруппы «Хорнета» и его личного состава была стойкая взаимная неприязнь. Поэтому вместо увольнения капитан 2-го ранга Стэнхоуп Ринг «в воспитательных целях» отправил своих подчинённых на авиабазу морской пехоты Эва-Филд, где они должны были, непонятно зачем, двое суток куковать на казарменном положении.

Ринг с командирами эскадрилий отбыли в Пёрл-Харбор, а лётчики остались предоставленными самим себе. Впрочем, они недолго расстраивались. Раз уж их обломали с культурным отдыхом, то к ночи пилоты попросту упились в хлам в баре офицерской столовой. В фольклор авиабазы мероприятие вошло под названием «пилотский мальчишник».

Авиабаза Эва-Филд. Что называется «почувствуем разницу»

Также там очень гордятся, что когда у пьяных в стельку лётчиков появилось естественное желание почесать об кого-то кулаки, то морпехи, для которых «набей морду флотскому» является древним и уважаемым видом спорта, проявили понимание, что ребятам скоро в бой, — и не повелись. И летунам пришлось чистить морды исключительно друг другу.

На зарядку — становись!

На том бы всё и закончилось, но командир одной из этих эскадрилий крайне серьёзно относился к физической форме своих подопечных, поэтому рано утречком он приехал из Пёрл-Харбора провести зарядку. Каково же было его возмущение, когда на команду «Подъём!» доблестный личный состав отреагировал лишь ещё более громким храпом.

Заполнявший казарму аромат перегара не оставлял никаких вопросов, так что офицер не стал зря драть глотку, а попросту выпустил в воздух весь магазин своего «Кольта» М1911.

Такой радикальный вариант побудки подействовал не только на пилотов, но и на морпехов в соседних казармах — военное время всё-таки…

С похвальной скоростью они похватали оружие и выскочили отражать японское вторжение. Однако вместо самураев-парашютистов бойцы увидели картину маслом: неторопливо бегущего по базе морского лётчика в чине аж капитана 3-го ранга и плетущуюся следом нестройную колонну его похмельного воинства.

Офицера звали Джон Уолдрон, а лётчики были из 8-й торпедоносной эскадрильи «Хорнета». Спустя восемь дней в живых из них остался лишь один человек.

Если нельзя, но очень хочется…

Вечером шестого июня 1942 года авианосец «Энтерпрайз» принял последние самолёты, и американское соединение отвернуло на северо-восток для встречи с танкерами. Никто на корабле ещё не знал, что сражение при Мидуэе для них уже закончилось, но было ясно, что в ближайшие сутки вылетов не будет.

Именно в этом вылете был снят кадр, ставший символом сражения при Мидуэе

Поэтому вскоре к командиру авиагруппы пришли командиры эскадрилий. Их беспокоили молодые пилоты: пока лётчики делали по два-три боевых вылета в день, им было не до рефлексий по поводу того, что половина коек в кубриках лётного состава уже пустует. А теперь у них появилось свободное время и они этим заморочились.

Капитан 3-го ранга Уэйд МакКласки согласился — и отправился уже к своему начальству. Вскоре он вернулся и сообщил о неофициальном разрешении — с самого верха — на предмет позволить лётчикам «немного расслабиться». Один из участников мероприятия назвал это впоследствии «победой здравого смысла над уставом».

Но данное разрешение сопровождалось неофициальным же напоминанием от командующего соединением контр-адмирала Спрюэнса, что бухать следует с соблюдением древних военно-морских традиций. А именно — по кораблю в нетрезвом виде не шляться, «беспорядки не нарушать» и начальству на глаза не попадаться.

Адмирал Рэймонд Эймс Спрюэнс

Но флот не опозорю…

По «Энтерпрайзу» кинули клич, и моряки дружно полезли в заначки, дабы проставиться перед своими героическими летунами.

Сколько именно спиртного было извлечено из тайных закромов двух с лишним тысяч членов экипажа, неизвестно — в разных вариантах изложения данной истории цифры доходят до совсем фантастических сотен литров.

Однако точно известно, что только начальник медслужбы корабля вполне официально выделил пять галлонов (19 литров) того самого бурбона Ten High «из медицинских запасов». В любом случае в ту ночь можно было не подрывать боеготовность путём задействования этилового спирта, на котором бегали авиаторпеды Mark 13.

Есть подозрение, что к «живительной влаге» приложился не только лётный состав. Но в журналах авианосца за седьмое июня упоминания о каких-либо ЧП или дисциплинарных наказаниях отсутствуют.

Либо личный состав и вправду провёл пьянку в образцовом соответствии с традициями — не попадаясь — либо все залётчики были сразу амнистированы.

Последних спасённых в районе Мидуэя лётчиков достают из нашедшей их «Каталины»

К счастью, потери авиагруппы «Энтерпрайза» оказались несколько ниже, чем предполагалось шестого июня. Тринадцать сбитых лётчиков удалось разыскать. Последние двое найденных провели на спасательном плотике 17 суток.

Вся жизнь театр, но ходить в театр надо. Итак, про тягу к искусству( рассказ родственников)

Итак, про тягу к искусству( рассказ родственников)

Мы живём в небольшом посёлке рядом с городом, но так как закончили филфак вместе с мужем, осталась дрянная привычка посещать театры и недавно мой муж сделал подарок: 2 билета на хороший спектакль Настроение поднялось, захотелось жить не тужить, с людьми дружить. Совершенно зря. Поскольку за сутки до спектакля пришла СМС о замене на пьессу Островского. И как-то сразу меньше захотелось ехать в город. Но накануне я купила новый, пардон, лифчик, а ещё обнаружила возможность выгулять в театр новое платье, реально с этикеткой, которое купила больше года назад, ещё до всех этих больниц и эпидемий.

Поскольку муж был был инициатором поездки, договорился о ночлеге у друзей в городе, и уже кобениться дальше было неприлично. Особенно внезапно стало известно о сроках 2 операции на колене, и я понимала, что это последний шанс в этом сезоне попасть в театр в принципе.

Одно было непонятно: на чём поедем. Глава семьи уверял, что есть газелька, которая ходит эври дэй в 8 утра и в 2 дня. По времени норм.

Он пытался найти попутчиков, но, поскольку таковых не оказалось, пошли на автостанцию. Ну ещё мы нашли телефоны водителей, один оказался на больничном, другой не отвечал, но мы же верили в лучшее!

На автостанции было ещё 2 бабули-пассажирки, очень хотели в город. Но автостанция закрыта, автобуса нет совсем, снег идёт. Стояли, ждали. Начался стихийный митинг о проблемах пассажироперевозок. Чуть не дошло до плакатов и пикетов (хотя идея, кстати). Мужа кое-как оторвала от бабок, напомнила о цели пребывания здесь.

и что делать? Попутчиков нет от слова совсем, супруг даже бросил в группу объявление, что надо сейчас 2 места в город. Никто, кстати, так и не отзвонился.

И что дальше делать? То ли домой идти ( я уже замёрзла и захотела пи-пи, я же нарядная, вы помните, в платье!)

то ли идти митинговать в районную администрацию.

Ну, мой муж весы, если кто не помнит, мы и ходили туда-сюда и никуда: в сторону дома, в сторону редакции, в сторону сбера (денег хотя бы снять).

Я, конечно, задолбалась, а время-то идёт, и если так гулять дальше, уже можно никуда и не ехать. конечно, была мысль про то, что не к добру всё вот это, не надо ехать, не судьба. Тем более, снег разыгрался.

Я сдуру предложила единственный вариант: на такси доехать до М5, а там на Свердловском автобусе. Ну а как ещё, электричек в это время нет.

Ну, поехали. 400рублей до моста, а до остановки 800, потому что крюк большой делать, но мы согласились километр до остановки сами дойти.

Это ещё то удовольствие, хоть и с горки, когда коленки нараскоряку, снег, хоть и пушистый, но как-то неромантично.

Ну, доковыляли до остановки, всматриваемся в даль. А что, снег идёт, видимость низкая, не разберёшь даже в хорошую погоду, где фура, а где автобус. А тут совсем Угадай мелодию.

Муж на остановке увидел объявление про то, что идёт видеонаблюдение, поржал, говорит, что они бы ещё на туалете это написали. Они и написали! Ещё больше плакат на туалете!

стоим, ждём. европейский пуховик уже кажется не таким симпатичным. Супруг предложил мне спрятаться на остановке, типа скрыться от ветра. Ага, ага. Она вся также по-европейски вся такая красивая, но насквозь перфорированная, как решето. в чём смысл, не очень понятно.

Ну чо, стоим дальше. от нечего делать и от избытка чувств, впрочем как и любой мужчина оказавшийся в данной ситуации и помня о своей гендерной принадлежности, супруг перед остановкой на свежем снегу вывел ногами неприличное слово на букву икс, заявив, что с 1 февраля нельзя такое писать в интернете, а на дороге никто не запрещал.

Стоим, мёрзнем всё активнее. Время идёт. Стали прятаться друг за друга, отогревая ж. ну , низ спины.

на горизонте нарисовался трактор, который стал елозить туда-сюда и чистить остановку, загораживая снежную даль, в которой мы, как Гринёв по дороге в Белогорскую крепость, пытаемся разглядеть хоть какой-нибудь автобус.

Транспорт, надо сказать, идёт очень активно, каждую секунду-две. Но автобусов нет совсем! Я предположила, что их все поотменяли, и мы тут зря стоим. А время поджимает. Муж сказал, что стоим ещё полчаса и потом едем домой. На такси, опять же.

Но супруг-то ещё с работы сбежал, ему вообще обидно так бесславно вернуться. Ещё и впервые он сам организатор культурной поездки.

мне уже совсем не айс (ну то есть как раз очень айс!)

И я решаю сделать звонок другу - позвонила дочери, чтобы она нас поддержала, что ли. Она посмотрела расписание автобусов из Е-бурга, и ведь меня удивила информация о том, что автобусы уходят каждые 10-12 минут! А мы стоим уже минут 50!

Доча позвонила на автовокзал, ей там подтвердили, что отмены автобусов не было, и по идее мы их должны были видеть.

Тем временем на горизонте, если можно так сказать, обозначился какой-то Армагедон: я увидела 3-4 снегоуборочных машины, которые воинственно, клином, твёрдо и уверенно двигались в нашу сторону, взметая на обочину смерч из грязного снега. Я только успела мужу крикнуть, что надо спасаться хотя бы за этой дырявой остановкой, и тут ЭТО пронеслось мимо!

Дочь в этот момент оглохла, но может подтвердиьт, что в телефон было слышно самолётный рёв, а связь пришлось делать громкую, потому что уж очень хотелось услышать про автобусы, которые где-то едут в надежде на таких пассажиров, как мы.

Но ведь и мысль мелькнула про то, что машины задержали всё движение, и есть надежда, что где-то сейчас будет и автобус.

А гул был неспроста: Эти машины действительно сгребли за собой машин 200 разных размеров, марок, мощности, назначения. И супруг, ещё мог двигаться и героически выдвинулся ловить заблудившийся автобус.

Надо добавить, что после двух серий снегопада и снежно-дорожной пыли мы уже совсем слились с местностью, и мало какой автобус способен был нас разглядеть, хотя был ещё день.

И в это же время мы видим автобус, который готов пронестись мимо. Собственно, он и проносится почти до моста, но муж так отчаянно бежал за ним, размахивая обеими руками, что тот даже вырулил в этой толпе из крайнего левого ряда! Ура! бежим!

Я всё ещё на связи с дочкой. там, видимо, она слышала наше пыхтение, гул матерящихся машин, победные крики и что-нибудь ещё.

Уф! Догнали, сели. Дочь спросила, действительно ли мы сели на нужный автобус, потому что с нашим уровнем везучести мы могли уехать в Тюмень.

Но нет, хотя нам всё равно: здесь мало пассажиров, чисто, тепло и играет музыка. Просто рай. И тут я понимаю, что сам спектакль меня уже не к сильно интересует.

Устроились в креслах, отогрелись. В 17 были на Юности, в 18 начало спектакля в Наума Орлова. Я решила больше не полагаться на судьбу, то есть на мужа (он предложил пешком добраться), и настояла на такси, благо, взрослые дочери пару лет назад научили это делать.

Нас вез таджик, глава семьи у него успел взять интервью. Тот работает на рынке днём, а вечером ещё на такси подрабатывает, потому что надо помогать семье - 28 человек в Таджикистане, плюс здесь 2 жены и 3 детей.

Доехали. Театр продолжил испытывать нас на эмоции. Обнесённый строительными лесами и забором, он мало напоминал культурное заведение. Главный вход на ремонте. Видимо, вчера всё было через жопу.

Короче, пускают через боковой вход. Листочек про замену спектакля. Термометрия только прикольная там:

надо посмотреть в камеру как на фотике, она пикает, что норм.

Потом ещё через рамку проходили, билеты, надо же, без паспорта действительны оказались.

Мы были на месте более чем вовремя. Это надо было отметить, мы пошли в буфет. Гулять так гулять! Кофе и пицца. Жить стало сразу веселее.

Потом пошли в зал, там уже была наша родственница: моей сестры мужа мать (близость родства тяжело передать) с её секретарём, женского прекрасного пола, с длиннющими волосами, соответствующими ногами и очаровательно голубыми льдинками вместо глаз. После тёплого автобуса, это самое красивое что мы сегодня увидели.

И всё-таки я поняла, почему мы не сдались: родственница должна была нам передать 8 литров жидкого мыла, которое я ей заказала - ну, то самое, 7 в 1, и для бани, и посуду мыть, и руки, и для стирки, и насекомых отпугивать.

Спектакль понравился, но , честно говоря, к этому моменту было уже слишком много впечатлений. Мужской стриптиз не показали, а мы уже были готовы к нему, после выпавших на нашу долю перепетий, но было много актёров, красиво одетых, красиво двигающихся, так что неплохо.

После 1 отделения, также очумевшая от погоды и впечатлений, уже было собралась уходить, полагая, что из-за короны спектакль сократили до полутора часов и сделали без антракта. Несмотря на давно известное всем либретто Островского "Бешеные деньги". Может у них, прямо, такое прочтение, как реквизиты банка ускоренно читают, может здесь у режиссера открытый конец. Когда она узнала, что будет ещё продолжение, она удивилась, и вы знаете, какие у неё бывают глаза, когда она удивляется!

Когда мы вышли из театра была чудесная погода, мир замер, насквозь укутанный снегом, от метели и колючего снега не осталось следа, до самой луны белое серебро света пронзило ночь.

Потом мы ходили забирать из машины её секретарши коробку с мылом, потом поехали ночевать к знакомым. Для справедливости надо сказать, что маршрутчик на полдороге попросил пересесть в следующую за ним машину, правда без доплаты. На остановке долго ждали трамвай, чтобы доехать до Грозненской, но это уже были совсем не те страсти, которые мы пережили.

Хозяева встретили радушно, предложил чаю. Муж уверял, что есть не хочет, но в голосе были еле уловимые нотки надежды на бутерброды, так что мы ещё и перекусили. Потом спали по-царски на офигенски огромном диване (там всей семьёй можно уместиться!)

Утром были те же бутерброды, нас довезли нас по пути на пригородный вокзал, но было темно, и мы чуть не сбились с курса. Потом мужа с бутербродами внутри, бдительная охрана никак через рамку не пропускала, но за 5 минут до отправления мы уже сидели в вагоне. Там таааааааааак тепло!

Доехали норм, за 100 р доехали на такси до дома, и вот он кайф! Муж пошёл на работу, я сегодня дома.

Он пытался рассказать тёткам на работе о приключениях, но то ли он неинтересно рассказывал, то ли перегорели впечатления, то ли тётки тухлые, короче, их не вставил рассказ. Но супруг сказал, что мы точно запомним эту поездку. Я тоже так думаю. Всё!

От родственницы добавлю, всё сказанное правда, плюс при покупке билетов не прошла у нас оплата и я бегала в обед выкупать, но совсем другие места, из приятного: многие отказались от замены и на спектакль не пришли и я со своей подругой, сидели в центре зала на самых дорогих местах, а наши дешёвый места сиротливо пустовали, где-то сбоку и сзади. Из подробностей, не хотела идти на замену, но подумала, муж в ночь, в гостях дома свекровь, эх, была не была, пойдём смотреть Островского!

Татьяна Пельтцер: "Мне кажется, что я никогда не была старой"

Когда ее здоровье совсем пошатнулось, за ней стал приглядывать Александр Абдулов. Он называл ее мамой. И прямо на сцене, во время спектакля спрашивал: «Мама, Вы как?«, а он отвечала «Не очень». И даже в этом случае зал взрывался аплодисментами, потому что люди приходили именно к ней.

Позже уже и спектаклей не было, а она все равно продолжала приходить, чтобы просто тихо посидеть в гримерке и подышать театральным воздухом.

Абдулов, говорят, защищал ее. Когда возник вопрос, что делать с Татьяной Пельтцер, она совсем не помнит текст, Он говорил «Не убирайте Пельтцер из спектакля. Я буду сам говорить за неё текст». И удивительно, когда она его забывала, его подсказки звучали очень органично, незаметно. Да и как можно было ей не простить любую ошибку.

Саму же ее задеть было довольно сложно. Говорят, однажды один из попавшихся ей на язык актеров в сердцах воскликнул: «Да вас в театре никто не любит! Вас вообще никто не любит… кроме народа». На что Пельтцер тут же ответила совершенно невозмутимо: «Вот это комплимент! Лучше всяких званий!»

А Марк Захаров, человек-Ленком, говорил о ней: «Татьяна Пельтцер – это моя самая большая любовь в жизни. Она 30 лет проработала в Театре Сатиры и ушла за мной в «Ленком». И в «Ленкоме» ее ждали несколько замечательных ролей. Ее очень любили люди. Она олицетворяла старшее поколение, которое не унывает, остается молодым и полным оптимизма»

И он же рассказывал: «Ее последняя, прощальная роль – в «Поминальной молитве», в паре с Абдуловым. К Саше у нее было особое отношение. Они как-то очень весело дружили. Как встанут болтать и хохотать возле расписания – водой не разольешь… Он называл ее «баушкой» (через «у»). Мы все ее называли «баушкой» – так нам казалось смешнее и добрее. Дружба Татьяны Ивановны с Сашей Абдуловым была очень пронзительная, фантастическая, хотя и возникла она поздно – уже в последние годы жизни Татьяны Ивановны… Бывало, что она забывала слова, и Саша глазами, жестами помогал ей «включиться» в реальность. У них был контакт на очень тонком уровне»

Бриллиантовая лихорадка, или Как распутывали тройное убийство (Из "блокнота сыщика")

Есть у меня серия материалов под рубрикой "Из блокнота сыщика". Встречался с именитыми операми из МУРа. Лучшие сыскари советской эпохи. Сейчас они - заслуженные ветераны. Может кому будет интересно, как расследовали громкие дела того времени.

Итак. В конце 70-х - начале 80-х годов прошлого столетия по столице прокатилась серия громких преступлений, связанных с драгоценностями. Октябрь 1979-го - убийство вдовы генерала Липодаева, фронтового друга и однополчанина самого генсека Брежнева. Из жилища пропали бриллианты и ювелирные украшения на фантастическую по тем временам сумму - более ста тысяч рублей. Ноябрь 1980-го - ограбление вдовы писателя Алексея Толстого. Спустя почти год - кража из квартиры первой тогда в стране дрессировщицы львов Ирины Бугримовой. Но эти случаи меркнут в сравнении с преступлением, случившимся в Москве летом 1983-го в элитном доме на Беговой улице.

НЕ ВЫШЛИ НА СВЯЗЬ.

Три женщины были жестоко убиты неизвестными, а из квартиры пропал мешок с раритетными ювелирными изделиями. Цену похищенного не смогли назвать даже в Эрмитаже и Алмазном фонде СССР. Об уникальном расследовании одного из самых громких дел советского периода вспоминают легенды сыска того времени…

Ветеран органов внутренних дел Игорь Васильев кладёт передо мной слегка потёртый толстенный блокнот с пожелтевшими от времени страницами.

- Вот он, родимый, - улыбаясь, говорит бывший опер, поглаживая его словно живое создание. - Как будто вчера было, а минуло с тех пор ни много ни мало 36 лет. На этих листах уместились ровно два года кропотливого труда - столько мы расследовали дерзкое убийство. Мои записи: оперативные планы-задания, опросы свидетелей и соседей, отработка всех участников событий, приметы подозреваемых, командировки.

…Шёл 1983 год. В то время старший оперуполномоченный по особо важным делам 2-го (убойного) отдела МУРа капитан милиции Игорь Васильев - уже опытный сыщик: за плечами - без малого 15 лет службы в уголовном розыске.

1 июля Игорь Юрьевич вышел из отпуска, сразу заступил дежурным по городу. Выезжал на все преступления. В этот же день, как потом выяснится, произошла трагедия и в том самом доме на Беговой улице. Но об этом стражи порядка узнают спустя несколько суток - 4 июля. Именно тогда в дежурную часть местного, 63-го отделения милиции позвонила взволнованная женщина и сообщила, что приятельница вот уже третьи сутки не выходит на связь. Затем последовал аналогичный звонок, но уже от других знакомых. Потом ещё…

По указанному адресу выехал наряд милиции с участковым.

Первой тревогу забила Эльза Яновна - близкая подруга погибших. Дело в том, что Ксения Троицкая была уже в почтенном возрасте и сильно болела. Из дома не выходила. Дочь Татьяна взяла больничный по уходу за матерью и тоже практически не покидала жилище. Зачастую просили купить продукты, вещи первой необходимости именно соседей. На дню по многу раз созванивались. На свою беду в квартире оказалась и домработница - 39-летняя Надежда Фролова, которая навещала семью и помогала по хозяйству.

Преступники никого не пощадили и не оставили женщинам никаких шансов выжить.

НА МЕСТЕ ПРОИСШЕСТВИЯ

- Ближе к пяти часам вечера от начальника отдела Анатолия Егорова поступила команда: всем срочно прибыть к руководству и получить задание, - вспоминает Игорь Васильев. - Нам сообщили о совершении дерзкого преступления. После оперативного инструктажа сразу же отправились в адрес. То что увидел в квартире, поразило даже меня. В те времена в Москве ежегодно совершалось порядка 125 убийств. Но чтобы одновременно от рук злодеев погибли три человека, да ещё самой что ни на есть мученической смертью, - такого не было. Этим преступлением лица, совершившие его, бросили вызов обществу. И его приняли лучшие сыщики Советского Союза. Для оказания помощи в расследовании к месту трагедии прибыли более 50 муровцев. Только из нашего отдела в отработке жилого сектора участвовали 30 опытнейших сыскарей. Они и вошли в конечном итоге в созданный оперативный штаб по раскрытию тройного убийства. В следственно-оперативной группе были и старшие следователи по особо важным делам прокуратуры города Москвы, высочайшие профессионалы своего дела - Николай Жабин и Василий Сидельников.

БЕСЦЕННЫЕ РАРИТЕТЫ

К осмотру места происшествия привлекли криминалистическую лабораторию НТО ГУВД Мосгорисполкома, оснащённую на то время по последнему слову техники. Приехали первый заместитель министра - начальник ГУВД Мосгорисполкома генерал-лейтенант милиции Василий Трушин и первый заместитель начальника Управления уголовного розыска МВД СССР генерал-лейтенант милиции Геннадий Алексеев. Трушин сообщил нашему руководителю, что розыск преступников поставлен на контроль в ЦК КПСС. Что это значило тогда, думаю, пояснять не стоит. Понимали, необходимо в кратчайшие сроки найти злоумышленников и похищенное. Тогда же высокие руководители установили для нас ежедневные отчёты о проделанной работе, которые в результате аккумулировались на самом «верху». Поначалу злились на большой объём, думали, ни к чему эти бумажки, свалившиеся на наши головы. Но потом пришло понимание: благодаря такой системе смогли анализировать и принимать верные решения.

Погибшие имели большие связи и почти безграничные возможности. Из квартиры пропали несметные сокровища. О коллекции уникальных драгоценностей Троицких ходили легенды. Об этом же говорит и коллега Игоря Васильева, в те годы старший оперуполномоченный МУРа Геннадий Денисюк:

- Золото высочайшей пробы, бриллиантовые кольца, украшения на любой вкус, - перечисляет он. - А если определять их историческую значимость, то вообще нет цены. Это потом подтвердили и специалисты. Главная же проблема состояла в том, что точное количество похищенных ювелирных изделий никто не мог назвать.

Жемчужинами семейной экспозиции оказались, к примеру, кольцо «Маркиз», украшенное крупным сапфиром в обрамлении бриллиантов; перстень с изображением вольнодумца Вольтера, принадлежавший ранее Екатерине Великой; камея с профилем Екатерины II в образе Минервы в доспехах, подаренная императрице в честь победы в Крымской войне. Это богатство семья Троицких хранила в шкафу в самом заурядном тряпичном мешке с завязками: в таких когда-то школьники носили сменную обувь.

В ту пору для обычных советских граждан подобные драгоценности - что лики инопланетян. Никогда их не видели. Ну разве что в фильмах. О том, как они накапливались, их хозяева предпочитали не распространяться. Порой после подобных преступлений выяснялось, что в руках отдельных соотечественников оказывались богатства, превосходящие подборки западных миллиардеров. И семья, проживавшая на Беговой, 20, не была исключением.

Коллекционировать украшения Троицкие начали ещё во время Великой Отечественной войны. В блокадном Ленинграде муж Ксении Ивановны имел доступ к продовольственным складам: распределял хлеб по карточкам. Со слов опрошенных подруг Троицкой-старшей, у её супруга действительно имелась возможность выменивать на продукты всевозможные украшения. Что он и делал. Уже в то время в семье скопилось немало раритетов ювелирного искусства. А после войны Ксения с мужем оказались на прибыльных местах работы, что позволяло обрастать необходимыми связями и продолжать собирать дорогие изделия. Даже после смерти супруга мешок из-под «сменки» становился всё увесистее…

Дочь Татьяна, как установили оперативники, трудилась косметологом в элитном московском салоне красоты. У неё «наработалась» большая клиентская база. Заведение, расположенное вблизи Кремля, возле ГУМа, посещал практически весь столичный бомонд. Поэтому не удивительно, что в списках подозреваемых оказались и люди довольно известные. Игорю Юрьевичу, к примеру, приходилось общаться с известнейшей в то время оперной певицей Большого театра Маквалой Касрашвили, диктором Центрального телевидения Марией Митрошиной.

Среди знакомых Троицких установили нескольких художников. Оперативники попросили их по памяти нарисовать украшения. Рисунки сфотографировали и разослали во все милицейские подразделения СССР. Забегая вперёд скажем - такой ход сыграл ключевую роль в расследовании.

СВЫШЕ 5 ТЫСЯЧ ПОДОЗРЕВАЕМЫХ

Феноменальная память Игоря Васильева поражает. По прошествии стольких лет бывший оперативник не упускает ни малейшей подробности, лишь изредка обращаясь за помощью к блокноту. Он досконально помнит детали дела, имена и фамилии фигурантов, с кем доводилось лично работать. Всего же их оказалось очень много: в квартире обнаружили 11 записных книжек более чем с пятью тысячами контактов с номерами телефонов. География - весь Советский Союз.

- Каждый автоматически попадал в разряд подозреваемых, - продолжает ветеран. - Устанавливая и отрабатывая близкое окружение убитой семьи, родственные и иные связи, нельзя было из этого числа исключать никого! Мы их всех изучали. Забивали телефоны в базу данных ЗИЦ. Уже в те времена у задержанных и подозреваемых за совершение преступлений в обязательном порядке изымались личные записные книжки, сведения вводились в общий компьютер. Делали состыковку по номерам. Это новшество мы впервые опробовали в стране, начав заниматься данным делом. Самим вручную разобраться - жизни не хватило бы. К работе подключили практически весь оперсостав города Москвы.

Игорь Юрьевич уточняет, что особенный интерес представляли те, кто был хорошо знаком с семьёй на протяжении последних 10 лет и кто регулярно посещал квартиру убитых. Среди них - шесть близких подруг Ксении и Татьяны.

ПЕРВЫЕ ВЕРСИИ

По горячим следам на преступников выйти не удалось. При отработке жилого сектора узнали: чужакам Троицкие не открывали. Замок от входной двери не взломан, то есть злоумышленников женщины впустили сами. Значит действовали знакомые. Или по их наводке.

Семью характеризовали исключительно с положительной стороны. Врагов и недоброжелателей не было. Из бесед и поквартирного обхода сыщики поняли: Троицкие любили хвастаться и делали это при любом удобном случае. Исключительно на всех фотографиях Ксения Ивановна и Татьяна красуются в «полном обмундировании» - запечатлены с многочисленными и совершенно разными украшениями. О богатствах знали все. И это лишь усложняло работу - совершить преступление или дать наводку на квартиру мог по сути дела любой.

Ещё было ясно: женщин перед убийством пытали, по видимости, выясняя, где спрятаны драгоценности.

- По расстановке следов и поскольку двухкомнатная квартира небольшая, определили, что, предположительно, в нападении участвовало не менее двух человек, - рассказывает Игорь Юрьевич. - Мы скрупулёзно работали, каждую вещичку, что лежала рядом с трупами, досконально осматривали. Буквально по сантиметру всё вокруг зондировали. Изъятые орудия убийства кропотливо изучались. Татьяну пытали особенно сильно. У неё проломлена голова. После вскрытия часть направили на экспертизу. Необходимо было провести специальное исследование, установить, каким именно орудием нанесли травму. Оказалось, куском металлической трубы. Как выяснится позже, преступник орудовал нунчаками. По характеру злодеяния предположение о личностях, его совершивших, у нас имелось. Все версии сразу отрабатывались.

…Среди близких знакомых семьи выявлен ювелир - некто Сергей Козлов. Он частенько ремонтировал украшения по просьбе Ксении Ивановны. Как оказалось, камея с изображением Екатерины II однажды побывала в его руках. Надо заметить, что ювелиры неохотно шли на контакт с правоохранительными органами. Особенно в те времена. На то у них была причина - нелегальный оборот драгоценностей, в котором участвовало подавляющее большинство специалистов такого профиля.

Козлов попал под подозрение одним из первых. Скрывать не стал: да, мол, ремонтировал по просьбе Троицкой данное украшение. Припаивал сломанную крепёжную иголочку не золотом, а серебром. Потом эта «особенность» изделия также сыграет свою роль в раскрытии преступления. Сам же Сергей оказался непричастным к убийству.

ЦЫГАН И ГАЛИНА БРЕЖНЕВА

Шло время. Многочисленные зацепки сыщиков не приносили желаемого результата. То они вдребезги разбивались о железные алиби подозреваемых, то молниеносно рушились под натиском всевозможных нестыковок. Но однажды операм, казалось, улыбнулась удача.

При отработке связей Троицких милиционеры выходят на Бориса Буряце - артиста цыганского театра. Именно он проявлял особый интерес к драгоценностям убитых. Установили, что тот занимался скупкой ювелирных изделий и драгоценностей. А из показаний одной из фигуранток, проходившей по делу, стало ясно: мужчина буквально вымаливал у Троицкой-старшей кольцо с изображением Вольтера. Причём выпрашивал его неоднократно и с завидным упорством: «Отдам за него всё, что захочешь!» Это ювелирное изделие всемирно известный французский поэт и прозаик якобы лично подарил императрице. Соответственно, оно представляло большую историческую и художественную ценность.

Однажды Боря, придя в гости, перед хозяйкой квартиры высыпал горсть бриллиантов. Но Ксения Ивановна и Татьяна оказались непреступными и твёрдо дали понять: кольцо не продаётся. Мало того, оперативники узнали, что как-то Буряце во время совместного чаепития подлил хозяйке в напиток некую жидкость. Она мгновенно почувствовала недомогание, и Татьяне пришлось вызывать для матери скорую. Тогда всё обошлось. Обращаться в правоохранительные органы женщины не стали.

Эти факты не могли не заинтересовать муровцев. Буряце тут же взяли в разработку. Он стал одним из главных подозреваемых. Но здесь сыщиков поджидал сюрприз. Оказалось, что Борис Иванович вхож в ближайшее окружение… генерального секретаря ЦК КПСС. Являлся близким приятелем Галины Брежневой. Правда, с самого «верха» палки в колёса вставлять не стали. Просто потребовали нигде не упоминать имя дочки вождя партии.

На тот момент цыганский актёр отбывал тюремный срок. Попался на спекуляциях с драгоценностями. Однако это не исключало причастности к убийству. Ведь запросто мог дать наводку из мест лишения свободы, спланировать и всё организовать.

В колонию к Борису направилась милицейская группа, в её составе был старший оперуполномоченный, а позже министр внутренних дел Владимир Рушайло. Но и Буряце оказался непричастным к инциденту.

ГРАБИТЕЛЬ С «КАТРАНА»

1985 год. В одном из кабинетов МУРа на Петровке, 38 раздался телефонный звонок. Это был Владимир Букин из Киева, начальник местного отделения уголовного розыска.

- Игорь Юрьевич, тут сидит на допросе задержанный за сегодняшний грабёж, - пояснил коллега. - Стал его пробивать по вашей сводке-ориентировке… Так вот, говорит, и перстень с Вольтером, и камею с изображением Екатерины II не только видел, но и в руках держал. На мои уточнения пояснил, что на последней - крепёжная иголка припаяна серебром. Две недели назад в Ялте в ресторане «Катран» он играл в покер в подпольном казино. Там ставили на кон эти ювелирные изделия. Кто сидел за столом - не знает. Имена не запомнил…

Васильев не дал договорить Букину! Возможно ли словами передать те чувства, которые нахлынули в тот миг на Игоря Юрьевича?

- Это «наши» драгоценности! - выпалил он. - Они самые, с подпайкой! Владимир Иванович, родной, только не упусти фигуранта. Срочно выезжаем. Ночь - и мы в Киеве!

Так, наконец, фортуна улыбнулась операм. Теперь уже цепкая хватка муровцев доведёт дело до победного конца - в этом никто на Петровке, 38 не сомневался. Хотя впереди ещё много работы по выявлению убийц и возвращению драгоценностей…

НА ПРАВИЛЬНОМ ПУТИ

Задержанный утверждал, что двумя неделями ранее он был в ялтинском ресторане «Катран», где играл в покер в подпольном казино. Там же один из посетителей поставил на кон кольцо с Вольтером и камею с изображением Екатерины II.

Ошибки быть не должно - именно эти украшения значились среди похищенных в квартире на Беговой. Группа оперативников Московского уголовного розыска срочно вылетела в Киев.

Первым делом сыщики допросили того самого мужчину, проходившего по делу о грабеже.

- В «Катране» играют по-крупному - ставят машины, драгоценности, японскую аппаратуру, - поведал он. - Ваше кольцо я не только видел, но и в руках держал.

Имён игроков допрашиваемый не знал. С трудом вспомнил лишь клички так называемых «воров в законе» - Эдик, Банан и Лесник. Ими и заинтересовались приехавшие из столицы милиционеры.

Первым объектом стал Лесник. Но как взять его в оборот? Сыщики пошли на хитрость. Подослали к нему «выпивоху», который предложил скинуться на троих, а получив отказ, сквозь зубы процедил обидное ругательство. На это и рассчитывали! Завязалась потасовка, заранее подготовленный наряд милиции, находившийся поблизости, тут же оказался на месте событий.

Лесника задержали. Как только перед ним предстали опера из МУРа, тот сразу всё понял и после недолгих переговоров согласился выдать перстень, выигранный в «Катране».

- Когда увидели уникальное изделие с изображением Вольтера, на душе сразу стало спокойно, - вспоминает Геннадий Денисюк, в те годы старший оперуполномоченный убойного отдела МУРа. - Поняли, что на верном пути.

А дальше милиционеры шаг за шагом выходили на граждан, «под протокол» изымали разыскиваемые ювелирные ценности. Ещё недавно казавшийся запутанным, клубок начал разматываться с умопомрачительной скоростью. Сыщики понимали: вот-вот - и нападут на след злоумышленников.

От скупщика - к продавцу, от свидетеля - к фигуранту… Вскоре милиционеры нашли того, кто приобрёл драгоценности непосредственно у одного из убийц - Олега Новицкого, к тому моменту отбывающего наказание за совершение другого преступления. Он сознался в содеянном и дал показания на своих подельников - Виктора Анкудинова, проживающего в Алупке, и Алексея Цубербиллера, уроженца Ялты, на тот момент ищущего лучшей жизни в столице СССР.

О квартире, таящей в себе богатства, Новицкий узнал от Цубербиллера, чья сестра по имени Кира была хорошо знакома с семьёй Троицких. Брат тоже несколько раз заглядывал к ним в гости.

ВЫПАВШИЙ ЭЛЕМЕНТ

Чтобы понять все перипетии расследования, отмотаем время немного назад.

Сотрудники угро работали, казалось, с безграничной картотекой лиц, проходящих в качестве подозреваемых. Данные практически ежедневно пополнялись новой информацией. Шла скрупулёзная проверка фигурантов.

- За качеством работы следили пристально, - вспоминает ветеран органов внутренних дел Игорь Васильев. - Когда мы разослали ту самую сводку-ориентировку с изображением похищенных вещей по всем регионам, то и определили срок отработки того или иного субъекта, имеющего отношение к делу. И что именно должно быть отражено в документе по проверке. А это в первую очередь - наличие судимости, компрометирующих материалов, родственные и иные связи. Всё это должно указываться в бумагах, которые нам направляли с мест. Некоторые ответственно относились, другие - спустя рукава, присылали отписки. Мол, собственных проблем хватает, ещё и «на Москву пахать». Тут и кроется главная проблема. Дело в том, что в учёт местным стражам порядка тогда не засчитывались раскрытые злодеяния, совершённые в прошлые годы и на чужой территории. То есть отсутствовал действенный рычаг - не было мотивации, только… совесть. А ведь от этого зависел и итог оперативной работы. Да, преступление могли раскрыть гораздо раньше, если бы не пресловутый человеческий фактор, а вернее, элементарная халатность. Так вышло и с Лёшей Цубербиллером по кличке Лёлик - наводчиком на квартиру. Имя его сестры Киры было в списке контактов Троицких. В первые же дни её вроде как опросили, но не качественно. В результате до нас не дошли сведения, что у неё есть брат. Именно он всю эту кашу заварил! И имей мы раньше полную информацию по «контакту Кира», не пришлось бы два года, что называется, землю носом рыть. Важный тогда элемент просто-напросто упустили.

КАК ЭТО БЫЛО

В 1982 году Лёлик из Крыма поехал покорять Москву. Там знакомится с приятельницей сестры - немолодой, но энергичной Татьяной Троицкой. Богатства её квартиры ослепили молодого человека. Чёрная зависть жгла душу и не давала покоя: «Ну почему кому-то всё, а другим - ничего!» Однажды женщина разоткровенничалась с ним и не смогла устоять - показала по доброте душевной мешок с драгоценностями.

После того визита к Троицким Алексей теряет покой и сон. А по прибытии домой тут же отправляется в Алупку к неоднократно судимому приятелю Олегу Новицкому. В красках описывает то, что довелось увидеть собственными глазами в московской квартире, приговаривая: «Живут же люди!» Сам Лёлик наотрез отказался участвовать в ограблении квартиры. Так и сказал: «Информацией поделился, а взамен - часть похищенного».

Новицкий без труда нашёл себе другого компаньона - Анкудинова.

Троица быстро продумала план действий. Цубербиллер предупредил, что семейка посторонним двери не открывает, поэтому надо раздобыть белые халаты и под видом сотрудников санэпидемстанции попасть в логово богатеев. К тому же, со слов Лёлика, Троицкие жуть как боялись подцепить какую-нибудь заразную болезнь.

…В белых халатах и с пробирками в руках на нужный этаж поднимались Новицкий и Анкудинов.

- Откройте, санэпидемстанция! В вашем доме обнаружены споры сибирской язвы!

После этих слов замок «зашумел»…

Когда открывшую дверь Ксению Ивановну ударом в лицо свалили на пол, дочь в соседней комнате бросилась к форточке звать на помощь. Но Татьяну тут же настиг Анкудинов. Он ударил её нунчаками, которые смастерил сам, залив в полости металлических трубок свинец.

Непрошеные гости ещё долго избивали беспомощных женщин, пытаясь выведать, где лежат ювелирные украшения. Потом решили, что в живых никого оставлять нельзя.

Вернувшись в Крым, добытые драгоценности делили горстями. Преступники даже не представляли реальную цену украденного. Могли запросто отправиться на рынок и за бесценок сбыть изделие. Так коллекция семьи Троицких стала расходиться по всему Советскому Союзу. К слову, большинство украшений милиционерам удалось отыскать.

Новицкий покончил с собой в Бутырской тюрьме ещё до суда. Однако успел побывать на всех следственно-оперативных действиях, тем самым закрепив имеющиеся доказательства по делу. Узнав о самоубийстве подельника, Анкудинов попытался свалить вину на него. Но следствие установило: инициатором убийств и исполнителем был именно он.

Преступник получил по заслугам. Из приговора суда: «Окончательной мерой наказания по совокупности преступлений считать смертную казнь - расстрел с конфискацией всего лично ему принадлежащего имущества».

- Это был человек без эмоций, - так говорила о нём адвокат Марина Редькина, защищавшая злоумышленника на предварительном следствии. - Родился в колонии и с детства отличался особой жестокостью: убивал птиц, издевался над животными. Не испытывал раскаяния или угрызений совести. Анкудинов хладнокровно показал и рассказал, как расправился с женщинами.

Наводчика Цубербиллера за подстрекательство суд приговорил к 12 годам колонии общего режима…

Наша справка:

Из протокола осмотра места происшествия: «По результатам осмотра трупов и предварительным выводам судебно-медицинской экспертизы смерть Троицкой К.И. наступила от механической асфиксии при удушении ремнем. Труп Троицкой Т.Н. имеет 9 колото-резанных ран в области шеи, два проникающих ранения грудной клетки, пять ушибленных ран в височно-теменной области справа… Причиной смерти является открытая черепно-мозговая травма. На трупе Фроловой Н.И, удушенной двойной петлёй из черного пояса, имеются две поверхностные резанные раны на шее слева. Во всех помещениях квартиры в беспорядке разбросаны различные носильные вещи и предметы обихода».

За 24 месяца опергруппа, занимающаяся делом гибели семьи Троицких и Фроловой, параллельно раскрыла ещё 47 преступлений, из которых 5 - убийства.

60 про 47

Однажды в самом начале XVIII века придворному церемониймейстеру императорского дворца дали в подчинение провинциального лорда. И тот "колхозника" невзлюбил. Постоянно придирался, глумился, вымогал деньги и подарки и однажды довел насмешками до того, что "деревенщина" бросился на него с мечом.

Но все, что сумел сделать – это рассечь церемониймейстеру кожу на лбу. Преступника немедленно повязали, столь же быстро осудили к смертной казни, замок конфисковали, а вассалов выгнали на улицу.

Поскольку дело происходило в Японии, все выставленные на мороз пополнили собой ряды ронинов - самураев, оставшихся без хозяина. Часть бывших слуг с произошедшим смирилась, но 47 ронинов, встретившись, дали клятву отомстить за хозяина.

Чтобы никто не догадался, они разбрелись по всей стране, но каждый делал свою часть работы. Один из них, например, даже женился на дочери строителя замка церемониймейстера, чтобы раздобыть план строения. Только главный из них, чтобы усыпить подозрения, развелся с женой и месяцами бухал как не в себя, пропив даже свою катану. Дело дошло до того, что один из старых друзей, встретив опустившегося алкаша, валяющегося в грязи, пнул ногой и плюнул на него в знак презрения.

Церемониймейстер, до которого слухи, конечно же, доходили, успокоился. А зря.

А через год с небольшим сорок семь ронинов вновь встретились. Отправили соседям записки следующего содержания:

«Мы, ронины, состоявшие прежде на службе у Асано Такуми-но-Ками, собираемся этой ночью ворваться во дворец Кира Кодзукэ-но–Сукэ, чтобы отомстить за нашего господина. Мы не ночные грабители и не хулиганы и не причиним вреда соседним домам. Просим вас не беспокоиться».

После чего взяли штурмом дом церемониймейстера, вырезав шестнадцать и ранив более двадцати человек. Потом нашли главгада, отрезали ему голову и положили на могилу своего почившего лорда.

После чего сдались властям.

Все 47 были приговорены к смерти (старшему из налетчиков было 76 лет, младшему – 15), но в знак уважения к их доблести и чести им было разрешено самим сделать себе харакири. Чем все и воспользовались, вскрыв себе короткими мечами животы.

За одним исключением - младшего 15-летку сегун помиловал, отправив гонцом к родственникам покойного с посылкой, которую тот и вручил по описи под расписку: «. выдается голова – 1 штука, бумажная упаковка для головы – 1 штука. ».

Юный гонец дожил до 78 лет, а после смерти был похоронен рядом со своими соратниками.

Могила ронинов до сих пор является одним из самых популярных туристических объектов в Японии, только могил там не 47, а 48. Друг, оплевавший алкоголика, пришел к нему на могилу, извинился перед покойником за свой тогдашний поступок и в знак стыда тоже разрезал себе живот. По решению настоятеля храма похоронен рядом с сорока семью воинами.

Театральные постановки театра "кабуки" на этот сюжет начались на следующий же год после похорон и до сих играются в Японии чаще, чем какая-либо другая пьеса.

В 1907 году история 47 ронинов впервые была, если можно так сказать, экранизирована - театральную пьесу засняли на пленку. В 1908-м появился уже первый постановочный фильм. А всего эту историю можно посмотреть примерно в 60 вариантах – более 20 экранизаций на большом экране и более 30 позиций в списке телесериалов.

Последние версии - одноименная голливудская постановка 2013 года с Киану Ривз в главной роли и "Последние рыцари" США/Чехия, 2015 года с Морганом Фрименом.

Возможно, это самый экранизируемый на планете эпизод всемирной истории.

Это отрывок из моей книги "Жизнь примечательных людей-2".

О пользе работы в праздники

Автор: Татьяшка Иващенко.

В 1893 году Сара Бернар ставит в своем театре Возрождения спектакль «Жизмонда» и, казалось бы, текст заучен, сцены отрепетированы, костюмы есть, а афиши? Так, где афиши?

«Мон шер, вы все с ума тут посходили!» - думает Бернар и звонит в типографию Лемерсье со срочным заказом. «Но, мадам, какие заказы, Рождество было два дня назад, все отдыхают!» - сокрушается руководитель типографии Морис де Брюнхофф. «Это Париж или что? Найдите художника, афиши нужны к январю!» - как будто Божественную Сару заботят празднества в честь другого бога.

Малоизвестный иллюстратор Альфонс Муха, оказавшийся в типографии в тот момент (помогал де Брюнхоффу с некоторыми недочетами) скромно предложил свою кандидатуру, тем же вечером пошёл в театр, посмотрел на Бернар, сделал набросок во время представления, и через сутки афиша была готова. Де Брюнхоффа она привела в ужас, Сару Бернар – в восторг, и мы понимаем, за кем осталось последнее слово.

Это был дикий контраст со стандартными плакатами, да ещё и в полный рост, да ещё и в золотых тонах, да ещё и нестандартной двухметровой высоты.

Афиши имели такой бешенный успех, что Бернар откладывала некую часть тиража и продавала в театре коллекционерам, а Муха же стал постоянным художником театра с шикарной зарплатой. Это развязало ему руки и, что уж кривить душой, привнесло много-много красоты в рекламу того времени. Так, шаг за шагом, он стал дизайнером рекламы шампанского, сигарет, печенья, а в итоге и первых денег молодой независимой Чехословакии. Но об этом мы поговорим когда-нибудь в следующий раз.

Автор: Татьяшка Иващенко.

Новогодний дедушка Владимир Ильич Мороз

Еще одна история все от того же актера, что служил при театре еще и в советские времена.

Как и всякий нормальный актер в те давние времена, да и в нынешние, не смотря на величие свое и даже наличие в запаснике ролей того же Гамлета, от роли вызываемого на дом деда мороза он никогда не отказывался. И случилось ему побывать на даче одного партийного бонзы, где он так же поздравлял «ребеночка» с Новым годом. Условия поздравления были озвучены заранее, посему шел он туда подготовленным, да и «стоимость» заказа была дико хороша – большое смещение вперед по очереди на квартиру (в те времена квартиры не покупались, а выдавались в порядке очереди).

«Ребеночек», которого долженствовало поздравить с наступающим новым годом и вручить подарок был уже крепко в годах – за шестьдесят лет. Костюм деда мороза тоже был со странностями: бородка клинышком, добро-хитрый прищур глаз, вместо красной шапки – характерная кепка. Ну вы наверное догадались, какого персонажа должен был исполнить актер. Ленин в красной шубе деда мороза.

Итак, является он в тот дом с большим мешком подарков (весьма тяжеловесным), а там тот дедок, коего надо поздравлять. Ну все честь по чести:

- А ну-ка, внучок, скажи, был ли ты хорошим мальчиком в этом году? Соблюдал ли заветы мои, блюл ли линию партии? – и все это с должным Ленинским прищуром, кахтавостью верной – в образе.

Даже момент был когда этот великовозрастный дитя, превозмогая старческое подрагивание конечностей, взгромоздился на табуреточку и продекламировал революционный стих Блока, причем весьма и весьма патетично, как говорил актер, хоть прямо сейчас на сцену декламатором.

А после стишка вручен был ему подарок из мешка: полное собрание сочинений Ленина в 55 томах (вот от чего мешок то был не легок). А после торкнуло партийного бонзу, что ни разу в жизни он не видел ПЬЯНОГО Ленина, а то кинохронику с товарищами крестьянами он видал, а вот Ленина в разгуле (не в разливе) – нет.

- Квартиру завтра же получишь, если из роли не выйдешь и до синьки наберешься, - шепнул ему на ухо один из подчиненных большого партийного начальства, и тут нашего актера понесло! Стал тамадой и балагуром, вспомнил все, что знал о Ленине, рассказывал шуточки да прибауточки о своем прообразе, политические анекдотики, и прочее в том же роде (все же не сталинские времена – за анекдоты уже не садили). Потом уже толком ничего не помнил, разве что как делал из мякиша хлебного «чернильницы», только заливалось в них не молоко, а водочка родимая и таковой посудой они чекались, выпивали, и этой же посудой закусывали.

Наступило утро. Башка раскалывается. Он, актер наш, очнулся на диване, вокруг него и на груди у него – цветы, что поздравляемому бонзе дарили. Цветы аккуратно в стороночку отложил, сел, а сам думает, что же он вчера натворил? Не помнит же ничего. Кто то в комнату заглядывает, радостно спрашивает:

- Ну что, с воскресением вас, товарищ Владимир Ильич!

Поведали ему, что отыграл он на "ура" а когда уже не в силах был ни стоять, ни пить, ни балагурить, заявил:

- Ленин устал, где моя Фанни Каплан? Так вот же она!- хватанул бутылку, прямо из горла сделал несколько мощных глотков и заявил, - А теперь в мавзолей, я все…

И ухнул на диван.

Квартиру ему выдали через месяц.

Каким на самом деле был дореволюционный театр?

Традиционно театр считается храмом искусств. У современного зрителя он ассоциируется с классикой, известными артистами, творческой атмосферой. Театр раньше играл даже более значимую роль, чем сейчас, но довольно сильно отличался от современного. Многое было по-другому.Сейчас поход в театр является событием, и даже заядлые театралы ходят туда намного реже дореволюционных зрителей. Что не удивительно, ведь хлеба и зрелищ люди хотели всегда, а зрелищ в отсутствие привычных нам телевизора или интернета было меньше. К тому же театр был еще и местом встречи и общения светских людей, да и просто интересующихся культурной жизнью. Поэтому и спектаклей шло намного больше, да и самих театров тоже было больше. Ходить можно было на что-то новое хоть несколько раз в неделю. С одной стороны это подарила нам много классических произведений, которые радуют зрителей сих пор. С другой стороны потребность в постоянных новинках вела к творческому "конвееру" и часто даже к наспех сляпанной халтуре. Просто до нас дошли шедевры, а халтура канула в лету. У Гиляровского в "Москве и москвичах" есть эпизод, где автор встречает знакомого, который занимается переделкой ворованных пьес для некого театрального мэтра, и тот потом ставит их как свои. Меняют имена и мелочи, но плагиат остается плагиатом. Такое реально встречалось не так уж редко. Режиссуры в современном понимании тоже часто не было. Руководитель театра выбирал пьесу, раздавал артистам роли, а они играли сначала так, как предписывли строгие традиции, позже так, как считали нужным. Во времена Пушкина были строгие правила, как и в каких позах читать трагические монологи, или наоборот смешные. Вносить элементы комического в трагедию было не принято. Позже правила смягчили. Чаще стали играть по принципу я художик, я так вижу. Чтобы не случалось казусов с забытым текстом (а это было не мудрено при таком количестве текущих спектаклей), на помощь приходил суфлер. Ценнейшый кадр по меркам своего времени.Часто могло идти по 2-3 разных спектакля за вечер. Начиналось все обычно в 6 вечера, завершалось к 10. При этом нормально было прийти сразу ко второму акту или уйти после первого, чтобы продолжить досуг в другом месте. Можно было пересматривать понравившуюся постановку несколько раз. Заодно и со знакомыми пересечься. В основном спектакли были на легкие и незатейливые сюжеты. Социальные драмы и острые темы встречались не так часто. Слишком хлопотно, да и велик шанс нарваться на цензуру.Места в зрительном зале говорили о социальном статусе. На самом верху стоячие места назывались иронично "раек". Там в тесноте стояли бедные студенты, небогатые горожане. В театрах посолиднее на верхнем ярусе часто все же ставили скамеечки. А вот офицерам стоять в райке считалось западло, они могли быть только в партере или ложе. Партер часто делился на стоячие места и более престижные сидячие. В партере обычно сидели люди, пришедшие в театр без дам. Дамам сидеть в партере считалось неприлично. Считалось, что они тем самым выставляют себя на показ и привлекают повышенное внимание. Примечательно, что до 1860-х в театре во время спектаклей не гасили свет. Это было бы при всем желании слишком хлопотно, ведь освящение было либо свечное, либо с масляными лампами. Все это периодически капало вниз и могло испачкать зрителей. Позже стало внедряться электрическое освещение, тогда же и появилась возможность гасить свет.Самыми престижными местами считались ложи. Их обычно арендовали на постоянной основе. Это было дорого и считалось показателем статуса. Платили за нее единоразово сразу за весь сезон. Тогда можно было прийти на любой спектакль и находиться в ложе хоть одному, хоть всем семейством. Ну а летом крупные театры часто не работали, потому что состоятельная публика разъезжалась, а артисты отправлялись на гастроли с антрепризами в города поменьше. Также спектаклей не было в выходные и в церквные праздники.Публика реагировала на игру актеров эмоционально. Дамам проявлять бурные эмоции считалось неприличным, зато "раек" всегда бурлил. Были и дошедшие до нас из Европы печально известные клакеры. То есть люди, которые за вознаграждение изображали восторг, хлопали и создавали атмосферу успеха. Ну или наоборот изображали недовольство и смазывали впечатление, например, по заказу конкурентов. Хотя, разумеется, по-настоящему хорошую постановку не могли сорвать даже клакеры.Артисты были не меньшими звездами, чем сейчас. Но все же профессия была не самая престижная. Представители благородных семейств часто играли в любительских спектаклях, но на большой сцене практически никогда. А отношение к так называемым хористкам (они иногда пели в хоре при театре в качестве музыкального сопровождения, но свои хоры были и при других увеселительных заведениях) было откровенно пренебрежительное. Зато над декорациями в крупных театрах часто работали именитые художники, например, Коровин. Да и костюмы часто были креативными. Все вместе это создавало уникальное культурное явление.

Ну и немножко фотографий дореволюционных артистов Балет "Капризы бабочки"

В Воркуте предъявили обвинение в двойном убийстве полицейскому

Начальника полицейского гаража ОМВД по городу Воркута и слесаря убили в ночь на 20 июня в боксе для стоянки служебных машин.

Трагедия произошла в Юнь-Ягинском переулке, где расположен гараж ОМВД города (само здание полиции расположено на другом конце Воркуты). Сюда приехал сдавать служебную «Газель» водитель дежурной части Вадим Кочкарев. Однако он не покинул гараж, а остался выпивать с начгаром Иваном Мудряковым и слесарем Андреем Дружининым.

Во время пьянки между мужчинами произошла ссора. Водитель вооружился лопатой и нанес собутыльникам смертельные ранения. Оба от полученных травм на месте скончались.

После этого злоумышленник попытался скрыться из города. К тому времени ответственный по ОМВД, не сумев дозвониться до начальника гаража, уже прибыл на место и обнаружил трупы. В городе был введен план «Перехват» по поимке преступника. Вскоре его машину удалось блокировать. В результате подозреваемый был задержан.

Коллеги отмечают, что водитель дежурной части слыл тихим, неконфликтным человеком, хорошим семьянином. Увлекался охотой. Мужчина до сих пор не может назвать следователям мотивов своего поступка.

Пива много не бывает

Промышленная революция дала миру не только паровые двигатели и текстильные фабрики. Экспоненциально возросло и производство пива. К счастью, в Англии нашлись добрые люди, которые приняли вызов, и осушали пивные бочонки с такой же скоростью, с которой их производили. Владельцы пивоварен становились «пивными баронами», и тратили свои новоиспеченные состояния по-старому — стараясь веселиться больше остальных.Случай, о котором мы хотим рассказать, произошел в 1814 г. Лондонская пивоварня Meux’s Horse Shoe Brewery построила пивной чан в 22 фута (

6 м) высотой и 60 футов (

18 м) в диаметре, во внутреннем пространстве которого на ужин вполне могли поместиться 200 человек, что и было сделано во время празднования окончания постройки чана. (Почему 200? Конечно же, потому, что конкурент построил чан, в котором могли поместиться 100 человек.)После ужина чан наполнили пивом на всю его емкость — 4 000 бочек. Очень впечатляюще, если посмотреть на масштабы проекта, и крайне неудачно, если учесть, что они не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а из-за него начали ломаться и другие чаны. Возникшую в результате суматоху было слышно в радиусе 5 миль (

8 км).Стена из 1,3 млн. галлонов (

4 млн. л) темного пива хлынула на улицы, разрушив два здания. Девять человек погибли от «утопления, травм, отравления парами пива и опьянения».Однако дальше эта история становится еще более невероятной. Тысячи людей собрались в районе бедствия, чтобы пить пиво прямо с земли, тем самым, помешав спасательным операциям и замедлив их. Когда пострадавших наконец доставили в больницу, другие пациенты почувствовали запах пива, и решили, что администрация больницы подает пиво всем пациентам, кроме них. Разразился бунт, в результате которого пострадало еще больше людей.Как ни печально, но в то время это происшествие не посчитали достаточно трагическим для того, чтобы оно заслужило ежегодной поминальной службы и/или театрализованной реконструкции как историческое событие.

О видеофиксации нарушений или история с грустным концом

Живу я в небольшом городке с 300 000 населения. Метро нет, трамваев нет. Основной, вернее, единственный способ добраться из одного края города в другой - это автомобильный и общественный транспорт.

А с ростом благосостояния народонаселения количество автомобилей на дорогах увеличивается стремительным домкратом. Соответственно, в той же пропорции увеличивается количество ДТП и нарушений ПДД.Заоптимизированная по самые помидоры пилиция не то что не может справляться с ситуацией, когда все патрули заняты оформлением ДТП, а обстановку на дорогах города не контролирует никто, но и откровенно положила на нее (ситуацию) свой енг.И вот, третьего дня, в местных СМИ проскользнула информация о том, что на днях, а то и раньше у нас установят систему автовидеофиксации нарушений. И что послее ее (системы) введения в строй наступит всеобщее благоденствие и благорастворение воздусей.Ну, а я, как человек, некоторым образом находящийся в теме - спешу поделиться интересной историей.Итак:

Нынешняя попытка ввести видеофиксацию нарушений на дорогах нашего города - далеко не первая. В начале 2000-х такая попытка уже была. И более того, организационно и технически все было успешно выполнено. То есть, железо и софт были закуплены, установлены и настроены. Камеры и радары размещены и подключены, персонал обучен и размещен на боевых постах.

И система даже начала работать.

Система фиксирует ВСЕ нарушения. Без разницы, кто за рулем. Судья, жена депатута, владелец сети магазинов, главный редактор газеты, любовница прокурора или еще кто из нужных и полезных людей. Тех людей, на нарушения которых всегда закрывали глаза.

В общем, за первую неделю работы система показала рост нарушений и выписанных штрафов в 7-10 раз по сравнению с прошлыми подотчетными периодами. Что, как не трудно догадаться, сильно обеспокоило руководство, в том числе и столичное. Которое задало резонный вопрос: какого, собственно, хера? Не говоря уже о таких мелочах, как реальная нехватка тонера в картриджах печатающих устройств (рассчитывали на один объем печати - а по факту в 10 раз больше. А фонды на заправку выделены вполне себе фиксированные и в 10 раз их увеличивать никто не собирался).

Отмазка как всегда наверх ушла железная - система в тестовом режиме - виноваты программисты, которые ее (систему) криво настроили. Исправим в течении недели.

Местным милицейским айтишникам прилетело по шапке. Была срочно поставлена задача - внести измемения в систему в разрезе фиксации нарушений в соответствии с введенным вручную коефициентом. Ну то есть. Вводится коэффициент 5 - значит фиксируется каждое пятое нарушение. А 4 пропускается. Таким нехитрым образом можно было выравнивать статистику, не привлекая внимания руководства к уж слишком разнящимся цифрам, отчетливо характеризующим эффективность работы наших горячо любимых ГАИ-шников.

Лезть в код самой системы программеры благоразумно не стали. Просто между сервером базы данных и камерами воткнули еще один, промежуточный, сервер, где крутилась самописная программулина, фильтрующая информацию с камер и радаров в соответствии с пожеланими родного руководства. Начальство осталось довольно, статистика выровнялась.

Как уже говорилось выше, в городе есть масса нужных и полезных людей, штрафовать которых за такую банальность как превышение или проезд на красный - это моветон. И вот, на рабочем столе диспетчеров системы повисли списки номеров абонентов, которых (в случае срабатывания) нужно было вручную удалять из базы. Сначала список умещался на половине листа А4. Затем разросся на лист, затем на два, на три. И в конце-концов список исключений занимал уже восемь-десять листов А4 10-м шрифтом.

Опять к программистам. Ну то есть - ввести списки исключений в программу с возможностью их регулярного обновления.

Но тут случился облом. Те программисты, кто официально поддерживал указанный софт - и слушать про такую херню не захотели. А местные частью не захотели связываться, а те, кто в принципе был не против - запросили за такой вот лайфхак хороших денег. Коих наши доблестные менты, естественно, платить не собирались. В общем, не договорились.

Как результат - система была тишком-нишком остановлена по надуманным предлогам (поломки, ремонт и т.п) и впоследствии демонтирована, не проработав и полного года.

Естественно, мне могут возразить - то было до реформирования нашей доблестной милиции в не менее доблестную пилицию. И тогда служили оборотни в погонах, а сейчас исключительно высокоморальные и неподкупные граждане.И нынешняя система видеофиксации будет работать высокоэффективно и честно, где все равны перед законом!

А я в ответ скажу: ню-ню.

Документы с проблемами или отсутствуют. Часть 3. Глупость, наглость и ирония судьбы

В этом посте речь пойдет о тех случаях, которые выбивались из обычной практики и потому особенно мне запомнились.

С поста ДПС привезли автомобиль, который определила автоматическая камера, как в угоне за солнечным краем Саха-Якутия. Такое, чтобы угнанный автомобиль ездил на своих же номерах пусть не часто, но бывало, поэтому особенного удивления не вызвало. За рулем машины был молодой житель одной из близлежащих деревень, только что купивший сей аппарат у перекупщика на местном авторынке и про Якутию явно ничего не знающий. Дальше стандартная практика - назначаем автотехническую экспертизу на целостность номера кузова, что обязательно в таких случаях. При проведении экспертизы выяснилось, что ничего плохого с номером кузова не происходило, документы тоже подлинные(первый звоночек, редко угоняют машины вместе с ПТС). И тут я неожиданно выясняю, что номер кузова на машине ну совсем не совпадает с номером кузова в ПТС, а значит - ЭТО НЕ ТОТ АВТОМОБИЛЬ. А вот начиная с этого открытия начинается какая то хрень.

Согласно базам ГИБДД машина с этим номером кузова зарегистрирована в Челябинске на ООО "СпиБлюйЖуй", но вот в чем беда, ЕГРЮЛ говорит, что ООО это обанкротилось год назад, а машина эта в розыске не значится. Дальше выясняем, что предприятие сие ликвидировалось не само, а с помощью кредиторов, а значит был банкротный управляющий(такой специальный дядя, решающий кому первым платить долг предприятия и откуда на эти долги деньги брать). Связываемся с управляющим (чего мне стоило до него дозвониться, это отдельная история) и выясняем, что ООО такое он банкротил, при банкротстве было скомунизжено дохрена техники, банкротство окончено и его это больше не волнует. Почему он не подал эту технику в розыск он объяснить так и не смог, да и вообще что то объяснять особо не пытался.

В итоге выяснилось следующие: кто то из работников, во время банкротства, под шумок упер машину в Челябинске, притащил ее к нам на Восток Сибири, где то надыбал документы от машины, угнанной в Якутии(скорее всего купил в интернете) и продал деревенскому молодому дурню, попавшемуся на хорошую скидку. А теперь изюминка на торте, все это делалось ради вот такого вот ведерка с рыночной стоимостью 150 000 рублей.

Кстати прокуратура так и не нашла законного основания отдать эту машину тому самому дурню. При этом кроме него она была никому нахрен не нужна, когда я увольнялся она продолжала гнить на штрафстоянке, на данный момент ее судьба мне неизвестна.

Угнали у одного товарища прямо от дома его любимую ласточку, BMW 7, примерно вот такую

Погоревал он, по плакал в подушку с эмблемой ВМВ и решил не доверять всецело родной полиции, а самостоятельно поискать свою старушку. И вот через полгода действительно находит ну ооооочень похожую машину, которую продают в соседнем районе с пометкой без документов. Сам едет в это село(не повторять, опасно для жизни), где осматривает машину, понимает, что это та самая его любимица и с радостью в глазах вызывает полицию, которая машинку изымает.

У машины злодеи перебили всего одну цифру в номере ВИН, после чего сделали на этот номер поддельное свидетельство и пытались впарить, как залоговую. Назначается автотехническая экспертиза и неожиданно выясняется, что цифра то на номере перебита, но еще раньше был переварен весь номер, а сама машина находится уже почти 6 лет в розыске за Ленинградской областью, куда в итоге и уехала. Вот такая вот ирония судьбы.

Дважды перебитый автомобиль еще цветочки, я как то видел ЧЕТЫРЕЖДЫ перебитый автомобиль, там был перебит номер наклеена планка с номером, вварен кусок пола с номером и вварена часть пола с номером. Как это все не гнило и не разваливалось только одному богу кузовных дел мастеров известно.

Был у одного не очень умного человека вот такой вот Мерседес

И стало у этого человека худо не только с головой, но и с деньгами, пришлось документы на Мерса заложить в ломбард. А так как берешь то ты в долг чужие деньги, а отдаешь свои, то в голову ему приходит гениальная идея - а почему бы не купить новые документы на мерса и не поменять на нем ВИН, чтобы ломбарду машину не отдавать. Идея показалась гениальной и была приведена в исполнение. В дальнейшем Мерс был поставлен на учет и (барабанная дробь) на его же имя. Получаем придурка, на котором зарегистрировано два совершенно одинаковых автомобиля с разницей в год в выпуске. Ну что могло пойти не так, спросите вы? А все дело в том, что схема была настолько гениальной, что наш юный друг просто не мог хранить ее в себе и рассказал ее никогда не догадаетесь кому. Нет, не маме, не другу и даже не любимой под одеялом. Он рассказал ее инспектору ДПС, который через пару месяцев оформлял его за пьянку за рулем. Зачем? История умалчивает.

В моем рейтинге, кстати, на втором месте по глупости после этого товарища стоит бравый прапорщик ГУФСИН, который 31 декабря ехал в дюпель пьяный, обгоняя по встречной полосе, на в хлам затонированном распиле с поддельными документами по дороге, ведущей прямо к посту ДПС.

Ну, пока хватит, и так простыня неприличная получилась. В общем здоровья Вам, счастья и хороших беспроблемных машин. Пока думаю завязать с автомобильной темой и вернуться к опусам из жизни участкового, но если есть вопросы, то задавайте, постараюсь ответить.

Маньяк

В парке есть туалет. При СССР он был больше чем сейчас. Его сделали меньше, по каким-то причинам. Т.е убрали, а дырки не засыпали. (Ну как обычно, это делается)Ну, так вот. Завелся маньяк в городе. Подсматривал за девчонками в туалете. Менты решили устроить засаду. Подставных девок взяли, сами в гражданку и стоят жду. И тут Он.Они:-СтоятьОн, дёру прям в сторону тех дырок. И провалился. Они подбирают , смотрят а он там плавает, яма то общая) Они связывают ремни, достают его. Он лежит на земле без памяти, походу надышался. -Если мы его приведем в отдел, нам 3.14зда, от руководства. -Стоп он же без памяти, давай его в больничку. Короче пока они решали, смотрят а его нет. Ну, че. Они свернулись и в МВД, писать рапорт или как это называется. Заходят в дежурку, ржут. Как тут звонок.-Але, нас ограбили. (а это все происходит в радиусе 150 метров, туалет, МВД , и магазин)-Выезжаембегут они в этот магазин. Магазин Татьяна. К слову).Заходят, там две продавщицы. Стоят ржут. -Что случилось?-Ребят вы не поверите. Заходит мужик, весь в дерьме. И говорит - Давайте мне три десятка яиц, или я вам тут щас все в дерьмо замораю!)))))

История такая. Маленький городок. 40к. Население. Знают все друг друга.

Война за бороду. (сатира.рассказ из жизни МВД)

И так поехали. Ч.1.

Как я и думал, активировались варианты ответов под номером 3 и 4. Меня,как самого ярого праведника закона в плане скидывания со своего горба всех желающих въехать в рай, отправили в дознание сроком как обещали на 30 дней.

По доброте и простоте своей душевной, и не выдержав слез начальника ОРЛС, который упав предо мной на колени трепал мою штанину со слезами на глазах я подписал рапорт мол "не против".

И так, придя в , прости Господи, "дознание", столкнулся с так сказать "обыденностью". Допахав целину до 18 часов, я не обнаружил судорожного катания на стульях и перегонки к выходу, чем был раздосадован, но как боец прошедший и не такие терни, готовым. Решил посмотреть что будет дальше. Все сидели до 20-21 и ждали прибытия солнцеликого с совещания. Я осмелился предположить, что столь преданное нахождение на рабочем месте, вызвано очень значимой работой по прибытию начальника с оперативного совещания, например поднимать курс доллара, стоимость баррель нефти или искоренения голода на земле. Но по прибытии никакого волшебства не случилось, состоялось простое пару минутное совещание по методике "нас всех уволят, мы все говно, и говно должно выпускать дел больше! "плевок в нашу сторону""". На следующий день, отпахав целину второй раз, утерев пот со лба я спросив данного руководителя могу ли я, как приданная одна пока еще человеческая сила, убывать домой в 18 часов согласно лунным суткам,приказам, и утреннему гороскопу? На что получил ответ "Нужно сидеть".

Я конечно понял, что оставшись чуть дольше положенного срока откомандирования в дознание, согласно "специфике(если вы понимаете о чем я)" их делопроизводства я "буду сидеть". но этого в мои планы ни как не входило. И как только бой курантов на моих часах пробил 18 нуль нуль, я посмотрев в убитые горем глаза временных коллег, далее посмотрев на себя в зеркало, и не обнаружив там Хатико, собрал свои вещички в узелок на палочку и гордо как мужик вылез в окно(шучу) вышел в дверь на встречу приключениям.

Естественно приключения не заставили себя долго ждать, и на следующий день с начальником ОД состоялся очень серьезный разговор:

н-ты вчера ушел что ли?

я- да Да, по тапкам дал.

н- да я уж понял..

(неловкая пауза) The end.

Поняв, что я, как негодяй,мерзавец, человек харкнувший в душу(мем про тьфу на вас💦), холоп подрывающий авторитет Асьм Ясьм Царья, и заслуживаю наивысшей формы расправы в жесткой и неглаженой форме, а именно рождения спустя 3 дня графика дознавателей в, о ужас, СОГ. Ведь мои действия подрывают не только "пукан" руководителя по температуре который схож с зарождением сверхновой звезды, но и его авторитет. Посмотрев данный график, я счел, что наверно похож на лоха, или еще какое диво дивное, так как мой график сог был сутки через сутки. 24 сон 24 сон 24 сон и так до скончания времен. Мною естественно данный руководитель в культурной форме был потыкан носом в правовые акты, которые несение службы по этой "бересте" исключают полностью. Для получения еще большего правового информирования,под прикрытием темноты мною была осуществлена вылазка в мой любимый ОРЛС, где мне посоветовали пообщаться непосредственно с руководителем данного подразделения. Благо, растяжки и приманки были расставлены заранее, так как искать сие человека мне пришлось не долго, он подошел сзади и уже зная, что есть я тут. то его талисман от меня не работает, свечка горела напрасно и кукла Вуду с моим изображением так же не помогла.

Пригласив меня в свой личный кабинет и присев в свое место, приняв пару успокоительных и снимая под столом думая,что незаметно для меня, предохранитель со своего табельного оружия меня спросили - " што опять?👀"

А опять ничего хорошего я спрашивать и не собирался, являясь в данном подразделении коллизией права, юридическим пробелом и всадником апокалипсиса, все что мне было интересно, это узнать, "легелен" ли данный график СОГа. Ибо созерцая себя, ясно-солнышко в зеркале, я там не обнаружил не только Хатико, но и не наблюдал ломовую лошадь в своем лице. Как всегда пожелав мне овер +100500 несчастей у себя в голове, мне в уши на долгосрочную память поступила информация следующего содержания:

нач.- Ну ты можешь в 18 убывать домой..и если тебя в СОГе вызовут на выезд, то просто напиши рапорт на отгул на отработанное время которое был на выезде. 👀"🤥

..тишина. перекати поле плавно перекатывается от начала кадра в конец по кабинета. 🍃по стеклу барабанил дождь. капелька пота скользнула по шее начальника и скрылась за воротник.

Обернувшись сзади себя лоха я не обнаружил, и понял, что "это" было для меня.

Глаза в глаза,взгляд,буря,безумие..

Поняв, что мой IQ неумолимо с каждой секундой покидает меня на -1 -1 -1 находясь в данном кабинете, я пошел искать правду у юрисконсульта, и в сами чертоги безумия каждого отдела.. дч.

Получив там очередной левалап +1, а так же +1 к интеллекту в виде просвещения абсолютно незаконности данного графика, я вбежал на второй этаж в поисках реванша с начальником ОРЛС, который уже с сумками,в пальто, очках, шляпе и приклеенными усами и бородой зачем то копошился у замочной скважины своего кабинета пытаясь трясущимися руками ее запереть постоянно оглядываясь. Увидев меня на пол предательски упал ключ и чемодан разорвав тишину второго этажа на котором находились только мы.. бренчание ключа о кафель еще несколько секунд звучало по коридору. Видимо в эту секунду оценив, что в окно он выпрыгнуть не успеет, подняв взор он посмотрел испуганными глазами на меня.

"У вас ус отклеился" сказал я", "Спасибо" ответил он..

я- график сутки через сутки незаконен.

нач.- "хорошо..работай сутки через двое. "

И так мои приключения продолжились уже в СОГе, с графиком несения службы сутки двое. Точнее вся эта история с первого поста и механизмами гнобления только начиналась. Но это уже другая история. Если кому интересно продолжение, пишите в комментариях .Так я пойму, что можно продолжать повествование данного творения, ведь написать мне есть еще чего очень много.

"Как всегда текст является плодом больного воображения автора, все совпадения случайны" Анонимно.Ваш бородатый друг.

пс.для фсб- не убивайте меня пожалуйсто.я слышу как вы каждую ночь пытаетесь открыть мое окно девятого этажа снаружи.."@

ПДД vs сотрудники МВД: пьянство и прочие нарушение. Отношение к этому сотрудников ДПС.

Здравствуйте, наконец то мы добрались до вопроса, который многие наверняка ждали. Сегодня я хочу поведать о взаимоотношениях представителей различных силовых ведомств с сотрудниками ДПС, особенно в части употребления алкоголя за рулем. Описание разобью на несколько частей в зависимости от ведомства и серьезности правонарушения.

Важно: я не претендую на истину в последней инстанции! Ситуация может быть разная в зависимости от региона. В некоторых регионах всё строже, в некоторых наоборот. По той информации, что есть у меня, описываемая мной картина - средняя по стране.

Сегодня речь пойдет об МВД. Поехали.

1) Пьянство за рулем. Начнем с самого серьезного правонарушения. Если Вы читали мои предыдущие посты о пьянстве среди сотрудников, то наверняка поняли, что в последние годы пить стали гораздо меньше. За рулем в том числе. В моем регионе без особых проблем пьяными за рулем ездили примерно до 2012 года (до момента проведения реформ и повышения заработной платы). Сотрудники ДПС относились к пьяным сотрудникам снисходительно. Бывали случаи, когда инспектора ДПС даже предлагали тем, кто был сильно пьян, сопроводить их до дома, что бы ничего не случилось. Поэтому все 90-е и "нулевые" сотрудники тогда ещё милиции ездили как им заблагорассудится: пьяные, без документов, без номеров. В конце "нулевых" мой товарищ, который до поступления на службу вообще не пил, тоже заразился этим вирусом и часто ездил домой пьяным. Как однажды пошутил в моем присутствии заместитель начальника РОВД, в котором он работал: "Мы трезвыми ездить боимся, отвыкли!". По сути так оно и было. Вот несколько историй для примера с моим товарищем:

История № 1: вместе со своими коллегами они отдыхали в кафе, напились и собрались домой. Хозяин авто был просто не в состоянии сесть за руль, в связи с чем его посадили на заднее сидение, а за руль сел мой товарищ. На посту их остановили сотрудники ДПС. Мой товарищ не глядя стал шарить рукой по заднему сидению, в поисках куртки, в которой лежало удостоверение (к слову там лежали ещё две куртки - хозяина авто и того, кто сел на переднее сидение в качестве пассажира). Нащупав куртку и вытащив оттуда удостоверение, он показал его сотруднику ДПС, тот пожелал счастливого пути и они поехали дальше. И только после этого мой товарищ обнаружил, что достал не свое удостоверение, а хозяина авто. А внешне они вообще разные: один худой блондин, второй полный брюнет. То есть сотрудник ДПС даже не стал всматриваться в удостоверение и по сути мой товарищ мог вообще не быть сотрудником милиции и показать "левое" удостоверение: подделку, случайно найденное и т.д.

История № 2: встретились мы с товарищем и его коллегами в кафе. Посидели, они выпили, я не пил. Собрались домой. Мой товарищ был на машине и я решил сесть к нему, что бы проконтролировать его в дороге (к слову я за руль на тот момент сесть не мог, у меня не было водительского удостоверения). Едем, общаемся по дороге. Добрались без происшествия. На следующий день созваниваемся и он начинает мне рассказывать о том, где он вчера вечером был и что делал. "Стоп" - говорю я: "Я же вчера с тобой вместе в кафе сидел, домой ехали вдвоем. Зачем ты мне это рассказываешь?". "Да? А я не помню!" - отвечает мне товарищ.

Однако это не мешало сотрудникам доблестной милиции управлять автомобилями.

Отговорки всегда были одни и те же: "Да я пьяный вожу аккуратнее чем трезвый!", "Да что может случиться? Я по этой дороге в день по несколько раз езжу" и т.д. Ничего нового.

В наше время ситуация изменилась. Да, до сих пор попадаются индивиды, которые пьют за рулем, но их стало гораздо меньше. И теперь их часто лишают водительского удостоверения и увольняют по статье. Только за последние 3 года таким образом были уволены 6 моих знакомых. Показателен случай, который произошел пару лет назад:

История № 3: ранее лишенный прав сотрудник полиции напился, сел за руль и поехал. Его остановили сотрудники ДПС. Лишаться работы ему не хотелось и он не стал говорить, что является сотрудником. Разумеется его задержали, состоялся суд, ему назначили административный арест. Что бы как-то прикрыть свое отсутствие на работе, он сделал себе больничный на эти дни. Правда шила в мешке не утаишь, об этом в итоге стало известно и его уволили. Дела по факту липового больничного возбуждать не стали.

Поэтому за рулем стараются не пить, даже в пределах нормы: потерять работу, на которой платят зарплату выше средней мало кто хочет.

О себе: пьяным за рулем я никогда не ездил. Каюсь, пару раз выпивал бокал вина или стопочку, но это когда ввели разрешенные промилле. Думаю, что норму я не превысил. При этом меня ниразу не остановили. Не ездил я не потому что боялся сотрудников ДПС, нет. Потому что крайне негативно отношусь к алкоголю за рулем. От ДТП никто не застрахован. И зачем лишние проблемы? Ведь куда проще доказать свою правоту если ты будешь трезв, а не когда ты пьян.

2) Нарушение правил парковки.

К неправильной парковке со стороны сотрудников ДПС так же лояльное отношение. Даже там, где машины эвакуируют, сотрудники полиции часто оставляют в салоне фурашку на видном месте. Сотрудники ДПС видят фурашку, понимают, что это машина сотрудника полиции, и стараются ее не трогать. К примеру около здания где я проходил службу, имелся участок, где остановка/стоянка были запрещены соответствующим знаком. При этом мои коллеги ставили там автомобили. Периодически проходили рейды со стороны сотрудников ДПС и каждый раз прежде чем эвакуировать авто, они выясняли кому оно принадлежит - если нашим, то просили убрать и даже штраф не выписывали. Эвакуировали крайне редко, если, к примеру, сотрудник оставлял машину и куда-то уезжал, связаться с ним было нельзя, либо он находился далеко, и никто не мог отогнать машину. В таком случае в первую очередь эвакуировались автомобили "простых смертных" и последним увозился авто сотрудника.

Однако карается нарушение правил парковки в привилегированных местах: около зданий УВД, областной прокуратуры и т.д. Там нарушать правила нельзя никому. Правда до штрафа и эвакуации редко доходит. Как правило сотрудники там и не ставят свои авто, а если такие упоротые и находятся, то их быстро находят, говорят что бы убрал авто и те исполняют.

Так же наказываются нарушители, которые попали в поле зрения руководства. К примеру:

История № 4. Один "очень умный" оперативник поставил свое авто в пятницу вечером в зоне действия знака остановка/стоянка запрещена, да ещё и на пешеходном переходе. Всё бы ничего, но в субботу такое одиноко стоящее авто заметил проезжавший мимо заместитель начальника ГИБДД и вызвал своих сотрудников с эвакуатором. Эвакуировать они авто не стали, нашли оперативника, тот быстро приехал, отогнал автомобиль, однако штраф ему выписали, так как побоялись, что руководитель может в понедельник спросить. По крайней мере на эвакуации сэкономил.

При этом по прежнему существует проблема "своих мест". Около здания УВД, к примеру, на проезжей части установлены блокираторы, и парковаться там могут только мелкие начальники, ибо большие ставят свои авто во дворе. Разумеется всякие блокираторы незаконны.

Так же существует проблема конусов, которыми занимают места около входа в здания, хотя парковка там запрещена. Разумеется на это никто и никак не реагирует.

Вот, к примеру, картина в 100 метрах от УВД. Паркуются там только сотрудники.

О себе: к нарушению правил парковки я отношусь ревностно и никогда не ставлю свое авто с нарушениями. Не ставил и когда был следователем. Лично я люблю ходить пешком и не отношусь к тем, кто готов хоть на тротуар встать, лишь бы на 10 метров ближе припарковаться. Я оставлял свой автомобиль примерно в 300-400 метрах от работы, в тихом местечке, под деревьями, что особенно актуально летом.

Единственное что я нарушал - выставлял конусы, это было. Делать заставляли это во время дежурства. На ночь конусы убирались, а утром, в 6 утра, их надо было выставить назад. Так же однажды меня отправили выгонять человека, который припарковался у входа, отодвинув их. Я сразу предупредил руководство, что если он откажется перепарковаться, я извинюсь и уйду, ведь человек ничего не нарушил. Однако я подошел к нему, объяснил что тут паркуется скорая, доставка воды и т.д. и попросил встать чуть дальше. Человек согласился и переставил авто.

3) Тонировка.

К тонировки стали относиться очень строго. Причем не только ДПС, но и руководство. От сотрудников требуют растонировать свои автомобили. Еще несколько лет назад среди сотрудников было модно даже двойным слоем тонироваться, "что бы как руберойдом покрыты". Сейчас такого нет. Тонированные авто встречаются крайне редко. Ведь если не сотрудники ДПС остановят, так руководство заметит тонированный автомобиль и потребует устранить нарушение.

О себе: никогда не тонировал передние стекла и лобовое и не собирался. Считаю это глупостью. Даже глазки не построишь девушкам в пробке! Тонирована только задняя полусфера.

4) Ремень безопасности.

Пристегиваться ремнем безопасности среди сотрудников считается неприличным. Просьбу пристегнуться многие воспринимают как личное оскорбление! Сотрудники ДПС относятся к ремню спокойно и отпускают по удостоверению.

О себе: пристёгиваюсь всегда, даже во дворе. Не потому что боюсь штрафа, а потому что это моя безопасность. Так же заставляю пристёгиваться пассажиров. При этом некоторые чуть ли не обижаются на такие просьбы. Вот случай, который особо запомнился:

История № 5: садятся ко мне в машину два опера. Я пристёгиваюсь, они смотрят на меня удивленными глазами: "Ты чего? Ты же следователь!". И? Ну следователь я и что? В случае ДТП я должен буду успеть достать удостоверение, показать его рулю и потребовать не ломать мне рёбра? Или в случае переворота стойки и крыша не станут ломать мне шею/пробивать голову, потому что у меня в кармане удостоверение? После того как я и от них потребовал пристегнуться, они посмотрели на меня как на дурака. Как будто я снял штаны и потребовал их сделать то же самое, иначе мы никуда не поедем!

При этом каждая такая поездка начинается с шуток в стиле: "Ты чего? Удостоверение дома забыл?", "Ой, опять у тебя пристёгиваться, надо тебе "заглушки" для ремня подарить!" и т.д.

Мое мнение, что это не любовь к ремню от недостатка ума. Таким образом люди стараются выделиться: "Вот, видите какой я плохой мальчик. Клал я на ваши ремни, могу себе позволить!".

5) Прочие административные правонарушения:

Тут все зависит от тяжести правонарушения. Без номеров ездить уже мало кто может себе позволить. Вообще в своем регионе давно таких не встречал. Встречка через две сплошные и прочие "тяжкие" правонарушения со стороны сотрудников МВД так же караются сотрудниками ДПС и удостоверение вряд ли поможет. Раньше на это закрывали глаза как и на пьянку. Часто даже покупали авто без документов, со спиленными номерами. Мне самому предлагали такой автомобиль по цене в 2,5 раза ниже рыночной. Обычно такие автомобили перепродавались среди "своих" - сотрудников. Ездили на них без документов, в случае остановки показывали удостоверение. Я рисковать не стал.

Сейчас даже страховку бывает проверяют. Правда в случае ее отсутствия, как правило, всё заканчивается порицанием со стороны сотрудника ДПС: "Ай, ай, ай! Что ж ты так? Сделай". И всё.

Мелкие правонарушения прощают: поворотник, превышение, свет фар, ремень и прочее. В этом плане удостоверение вполне до сих пор действует и редко когда возникают проблемы с сотрудниками ДПС.

Выводы: за последние годы к соблюдению ПДД в МВД стали относиться куда лучше. На это, на мой взгляд, есть ряд причин:

1) повышение денежного довольствие и уменьшение объема работы заставило держаться за свои места. Исчез кадровый голод и теперь увольняют без всяких проблем, в том числе за грубые административные правонарушения.

2) в связи с п. 1 в лучшую сторону стал меняться кадровый состав. В МВД все чаще стали приходить грамотные, адекватные люди, а не по принципу: "Никуда не берут, пойду в МВД".

3) ОСБ и ДПС стали строже следить за соблюдением правил со стороны сотрудников. Не сильно, конечно, но всё же разница по сравнению с теми же "нулевыми", есть. На многое, разумеется, по прежнему закрывают глаза, взять ту же парковку. Но хоть какой-то прогресс.

В следующем посту опишу взаимоотношение представителей других силовых ведомств (ФСБ, прокуратура, следственный комитет) и сотрудников ДПС, а так же затем сделаю более подробный пост о своем опыте общения с сотрудниками ДПС, когда работал следователем.

Ограбление

Итак, занесло меня в начале 2000-х в Омск в командировку, а в организации куда я был направлен, случайно услышал что они организовывают экскурсию в местный музей УВД. Музей ведомственный, вход только по предварительной договорённости и для групп, а помня насколько интересно было в Москве при посещении музея МВД на Селезнёвской, решил и здесь затесаться в группу. Местные были не против, им одним больше, одним меньше. Итак, приходим в местный ДК милиции, разумеется имени Дзержинского, через фойе ведут в какой-то коридор, а далее нас встречает этакий говорливый божий одуванчик. Не помню в каком порядке она нам излагала всё, но то что запомнилось:

Сначала об архитектуре (потом станет ясно зачем упоминаю). Здание музея это бывшая церковь, кажется лютеранская кирха, округлой формы в основании, при советах башню снесли, к оставшемуся "барабану" и пристроили весь ДК. В самом "барабане" на высоте эдак метров пять сотворили полуэтаж и вдоль стены пустили широкую полукругом уходящую лестницу. Чувствуется денег не жалели, всё сверкает, витрины - шик, заказали где-то мундиры царских полицейских (если правильно помню в 1802 г. Александр I ввёл министерства, в том числе и МВД, ну так милиция срочно тогда начала отсчет своей родословной не с советской власти, а с тех времён). Никаких экспонатов по части криминала, зато много по участию в ВО, Афганистане, Чечне сотрудников милиции. Много документов, удостоверений и тут первое что напрягло - все они были не просто накрыты вырезанными по размеру кусками пластика, но и привёрнуты саморезами по краям, в аккурат через концы тех самых документов. Ну типа, если бы в Третьяковке отказались бы от рамок для картин, а холсты вместе со стёклами защитными присобачили к стене гвоздями, прямо через холст.

Ну старушка вещает кто тут на стендах, есть кто и чем он был славен, а за одно постепенно выдаёт следующую сопутствующую информацию, коей судя по всему она очень гордилась

Она являлась штатным сотрудником УВД, но числилась там не как директор музея (там такая должность в штате не полагалась, а что-то иное - типа архивариуса или помощника кого-то), насколько этот факт значим сейчас поймёте. Проводила она как-то лет десять до нашего посещения экскурсию. Группа ребятня - школота, ведёт она их от витрины к витрине, на автомате выдаёт обязательный текст, и возле одной из витрин что-то вроде: А здесь вы можете видеть боевые награды наших бывших сотрудников - орден Ленина товарища. орден Красного Знамени . далее поворачивается ткнуть указкой и видит что витрина разбита, орденов разумеется нет. Штатный сотрудник областного МВД поворачивается к ребятне и растерянно спрашивает:

- А что теперь делать?

класс хором: Что - что, в милицию звонить.

Теперь состояние дежурного на пульте милиции - А нас обокрали. Адрес пожалуйста - музей МВД, ДК Дзержинского.

Разумеется через несколько минут по музею помимо следственной бригады метались лампасы и полковничье -генеральские погоны, которые пытались выяснить: кто из них козёл, что не додумался имея в структуре УВД отдел вневедомственной охраны, повесить сигнализацию куда угодно в городе, кроме собственного музея. Пока большие чины тыкали друг в друга распальцовками, криминалисты установили картину происшествия: некто забрался по пожарной лестнице на крышу этого барабана - бывшей кирхи, проломил крышу и через чердак спустился на второй этаж, а оттуда на первый, забрал ордена из витрины, отмычками вскрыл кабинет директора музея, сейф (обратите внимание потом будет спецпродолжение) ничего интересного там не нашёл, закрыл всё это назад (потому утром перед экскурсией не сразу и обнаружили взлом, полез назад через крышу, при этом забыл где-то там на балке набор взломщика - ну спец сумочку, с разными приспособами изготавливаемыми на заказ для медвежатников, домушников.

Оторавшись лампасы строго-настрого приказали криминалистам рыть носом землю, но найти поганца, пообещали завтра пригнать работяг залатать крышу и начать варганить сигнализацию. А так как "объект" оказался вскрытым (в крыше дырка) срочно было решено до установки сигнализации выставить пост - то бишь на первом этаже будет дежурить милиционер, прямо внутри музея.

На следующий день началось дежавю: лампасы, полковники-генералы: КТО КОЗЁЛ.

Вора задавила жаба за забытый инструмент, вещь уникальная, пойди так просто найди её и ночью он снова полез тем же путём. Не найдя на балочке милой сердцу сумочки с расстройства решил ещё пошарить, но узрев со второго этажа (он частично нависает над первым и всё внизу просматривается) бдительно охраняющего объект милиционера, решил не рисковать, но и сумочки решил не прощать - чего-то сгрёб на втором этаже и исчез. Навсегда. Ни он сам, ни похищенное на момент нашего посещения не были обнаружены, но судя по заверениям - ищут.

Однако спустя несколько лет после ограбления, было в некотором смысле продолжение сюжета.

Я в начале просил обратить внимание, что грабитель вскрывал кабинет и сейф и ничего не нашёл стоящего. Так вот - на сейфе стояла ваза. Чё-то такое металлическо-потемневшее, абсолютно не презентабельного вида. Откуда взялась никто не помнил, давно бы выкинули, да был у вазы плюсик - цветы в ней долго свежими оставались. За то и держали вазу лет эдак пятьдесят, пока в гости к бабуле профессионалке из УВД, не заглянул не профессионал - местный краевед, отродясь не имевший отношения ни к МВД, ни к истории, а так по зову сердца изучавшего историю родной области. Ваза его заинтересовала, попросил взять домой - покрутить - повертеть пристальней. А так как человек он был известный в городе, даже книги издавал как писатель, бабуля ему доверилась. Через несколько дней краевед притаскивает отчищенную, сверкающую вазочку и сообщает, что не профессиональные сотрудники МВД, ни профессиональный вор не разглядел в ней следующего:

вазочка эта на несколько килограммов веса из серебра (точно не помню, кажется кило три)

да и не вазочка это, а вот извольте видеть - под слоем окиси была надпись - это переходящий кубок какого-то стрелкового клуба для подразделений СС Германии, судя по всему был взят как трофей, а потом сдан в музей, но профи не только не поняли что им вручено, но даже не записали кто им это отдал.

Кубок нам продемонстрировали - он по прежнему стоял на том самом сейфе, сверкая надписью на немецком с очередным букетиком цветов.

Шеф. Часть 3.

Часть 1 здесь:http://pikabu.ru/story/shef_chast_1_5052883Часть 2 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_2_5055159Стоим в Белгородчине. Стоим-значит не работаем. По объекту согласования, материалы идут,но еще не пришли. Простой в работе. Шеф мотается по заказчикам,что то там согласовывает, подписывает, разбирается с кураторами. А народ. Народ на расслабоне. Кто то пошел в народ, с дамами знакомиться. Кто то попивает пиво у бани.Приезжает перед обедом Шеф,с утра куда то смотался уже, как всегда-Виталя, как обстановка?-Народ расслабляется.Некоторые с пивком с утра.-Зови мастеров и механика.Виталя убегает, приходит с мужиками.-Работать начнем через 4 дня. Поэтому сегодня организовываем народ по хозяйственным делам до 16.00,стираемся,убираемся в вагонах. Вечером делаем соревнования. Завтра отходим и начинаем ремонтировать технику, подготавливаемся к работам.Народ предупредить! Боря (мастер), ты берешь Белого ,закупаете пойло и мясо, шашлыки на вас. У поварихи спросите что купить на стол надо, овощи-фрукты-колбасу.Да, и пару ящиков пива возьми, на утро мужикам. Деньги с общака возьми. Виталя, баньку протопите с Серегой и 4 человек отправь , кто под пивом с утра,пусть веники заготовят. И поварихе коробку конфет хороших,кстати,Борис.-Так берез же нет!-Дубы растут,вон,недалеко. И,у местных узнал, можно с липы сделать. Пусть штук 50 делают.Всем все понятно?Мужики кивают гривами. Я не понимаю ничего, переспрашиваю у Витали.-Соревнования то какие?-Да у Шефа "фишка". Говорит, что если народ начал расслабляться и пить, то лучше делать это организованно. И всем вместе! Работы нет, все-равно нажрутся же. По кустам. Поэтому, чтобы было веселее, придумал соревнования перед пьянкой. Армреслинг, гиря и шахматы. Победителям по 0,7 хорошего коньяка. А потом шашлыки и стол с водкой.-Абалдеть! А деньги контора дает?-Ага, даст контора! Где металл сдадим старый, где техникой поможем местному населению. Общак-дело важное!-Чо,как в тюрьме?-Дурак ты, Серега! Вот, как без "нала" жить? Свои тратить? Нет! Есть бригадные деньги. Каждому раздай-не велика сумма получится, а для сабантуев, дней рождений- само то!А где и парням перехватить , мало ли у кого какие проблемы дома. Вон, в тумбочке деньги. Надо- возьми, только на листке бумаги напиши себя и сколько взял. Все по-честному.-Так то правильно.-Вот! Пошли баню топить и народ озадачивать.Вечер. Народ побрился-помылся-постирался. Парни веников привезли, в сарай повесили сушиться( месяца на 2 их хватило потом). Начались соревнования. Кто то участвует, кто то в болельщиках. Азартно! Весело! Интересно. Получили удовольствие все. А я выиграл по шахматам второе место. Без коньяка,но приятно. Всех поразил парнишка, из новоприбывших, Андрей. Парень худой, жилистый, килограмм 60,не больше. Как он на руках боролся! Таких мужиков борол, которые под 100-110 кг,здоровых. Даже Шеф раззадорился.-Давай-ка, Андрюшка, со мной. Эээх!Борятся. Долго сидят. Красные лица, вздутые вены.Шеф проигрывает правой. Выигрывает левой. Жмет Адрюхе руку. -Ты победил! Молодец. Правая важнее! Да и подустал ты уже.Перевернули барабан из-под кабеля. Накрыли "стол". Пили-ели. "В дрова"(перепитых) никого не было. Дружно все. И Шеф,словно, не начальник, а простой мужик, без апломбов и закидонов. И народ к нему, как к батьке, по-родному. Уважают. И он уважил отношением и организацией, пусть даже простых и мужских "посиделок". С соревнованиями.А утром мужики шлифанулись пивом , кто прибалевал, и пошли технику готовить, не торопясь, спокойно.

Надо еще что то написать, вспомнив, чтобы вам, дорогие пикабушники и подписчики читать было интереснее.Что еще рассказать про Шефа? Ммм. Ага,вот.Не любил Шеф "наушничество", не любил "стукачей". Прислали как то водителя нам,Игоря, мужику под 35. Вроде и мужик ничего, но какой то "без углов", скользковатый, ехидненький. Машина Шефа ремонтировалась, он гонял с Игорем по делам. Надо сказать, что на УАЗиках-"санитарках" не ездил за рулем категорически. И никогда не садился рядом с водителем. Боялся? Не знаю.Шеф проводит планерку. Рассказывает планы, сроки, расставляет народ.Советуется, где что то "не догоняет" , ибо "дурак-не тот,кто не знает, а тот, кто не спрашивает". В конце планерки выдает, обращаясь к кабельщику :-Так, Серега, мне тут Игорь(кивает на водителя нового) сказал, что тебя в городе днем видел, когда я его за запчастями отправлял. А ты мне сказал,что поехал на объект доделывать то,что позавчера не успел. А заказчик мне мозг выносит!-Шеф, я деньги жене переводил, срочно попросила. Мотанулся быстро!-Мммм. Все доделал?-Да. -Лады,если все по плану. Белый, а ты нахрена вчера ящики из-под арматуры пустые на базу не увез,а по дороге в лесопосадке скинул? Сегодня привезешь на базу. Нехрен пакостить!-Откуда знаешь,Шеф?-Игорь сказал.-Понятно.Обращается к механику:-Коля, Игорь сказал,к поварихе бегаешь по ночам? Смотри, аборты-за твой счет!Разъезжаемся по работам. Вечером спрашиваю у Шефа:-Извини, Шеф,а зачем Игоря сдал мужикам?-Серега, понимаешь, еду с ним, а он мне всю подноготную каждого, кто что делал, кто выпивал вечером, кто к какой бабе ходил. Я не спрашивал. И не спрашиваю.Мне то нахрена это надо!? Мне надо, чтоб работа шла, мужики довольные были и быт устроенный у бригады. Не хочу я и не буду в грязном белье копаться! И следить за каждым не должен! Проучат его мужики-правильно сделают, нечего "помелом " своим мести, следить нужно что и кому говоришь. И стучать на всех не надо мне! Я сам узнаю, если нужно будет. И знаю многое. И не от стукачей, коих терпеть не могу. Элементарно же все.Все живем вместе. Один одно сказал. Другой-другое, третий-третье, порой. Собрал в кучу эти разговоры в голове,-вот тебе и "картинка" происходящего, если сам не дурак. Игорь на следующее утро ходил с бланшем (он же "фонарь") под глазом. Остался,не уехал. Больше не стучал и не балаболил попусту языком. Воспитали.И другим была наука.(продолжение следует)