Реплики пассажиров Subaru. Полная версия.

Пару лет назад в БЖ своей Импрезы я решил выложить самые интересные и запомнившиеся фразы пассажиров моего WRX.Многим блог понравился, и тогда у меня возникла идея, а не собрать ли в один список самые типичные, смешные и неожиданные фразы, которые доводилось слышать разным субаристам в своих авто. (По аналогии с "признаками субариста")Это предложение я размеСТИл на форуме STI-club, и понеслась… =DВ общем, на сегодняшний день мы имеем вот такой список: (*осторожно, прямая речь! хD)

1. — У тебя пороги накладные?2.— А чё тахометр тут делает?3.— А эта штука на капоте с завода была?4. — А пристёгиваться обязательно?5. — А где кнопка, чтоб сиденье подвинуть?6. — Ой, а она резкая…7. — Подожди, я пристегнусь…8. — А чё это за пшик? Так надо?9. — Черт! Я же не пристегнулся еще… Черт-черт-черт…10. — Во, блин… Давно я с тобой не ездил… отвык…11.— А сзади есть ремни безопасности?!12. — Да кто так ездит?!13. — Тебя самого не укачивает? Нет? Ну это лишь потому, что ты за рулем…14. — Сбавь до 160, я покурю…15. — Открой рот, я окно закрываю (уши закладывает);16. — Догони вон ту R8…17. — У нас на хвосте Mercedes! был…18. — А что она без ключа работает?19. — Ты машину не заглушил…20. — Ты фары не выключил…21. — Если бы ты сдавал на права, видит Бог, не сдал бы…22. — А почему при трогании колеса не пробуксовывают?23. — А зачем на капоте вон те две решетки, это так изначально было? (это про ГЦ) ) )24. — А че за звук, она у тебя дизельная?25. — отрегулируй зажигание, а то огнём стреляет)26. — не включаешь кондиционер, бензин экономишь?)27. — а ты её сильно чиповал?)28. — давай только нормально будем ехать…аааааааааа я имел ввиду как все!29. — а что лучше SUBA или EVO?30. — сиденья сам ставил?31. — дай попробовать как она боком едет. я знаю это не сложно)32.— А что такая громкая, у тебя глушить где-то пробит!33. — Что-то пшикает в двигателе, это нормально?34. — Пипец в салоне шум, шумку будешь делать? Она уже сделана! ? (ацкий злой выпуск )35. — Какой расход средний? 15-18… 0_0… 98-го… O_O, а 92 заправлять не пробовал?36. — Ты нормальный человек?37. — ААААААА! Что ты делаешь?!38. — Ты что, на ней гоняешь?39. — Вот щас как вырву в твоей любимой субаре!40. — И как тебе на праворукой субаре? Не страшно на ней ездить? -Нет блин, езжу и трясусь)41. — А че у тя колеса как-то криво стоят?! Это не опасно?! Ты уверен? Мне кажется она дорогу так хуже держит!42. — ты расстроен что машина разобрана? да успокойся, всё равно на улице снег валит особо не накатаешься! )43. — Глупость совершил, купив такую машину, ну ничо, поумнеешь, купишь более тихую и нормальную (мдаааааааа )44. — аааааааааа! уууууууууууу! уххххххххх! я больше никогда не сяду в с вой форд!45. — Ты права купил в комиссионном отделе?46. — Тормоза скрипят — надо поменять, да?47. — А зачем столько будильников ?! проспать боишься ?48. — Нельзя нормально, как все люди, развернуться без ручника ?49. — Сколько резины за сезон меняешь ?50. — Мы уже шестую палатку пролетели, пить хоцца !51. — Сцуко почему при старте телефон с торпеды улетает на задний диван постоянно?52. — А мы чо прямо поедем ? ТЫ ПОВЕРНУЛ ! НА 120 ?!53. — Это обязательно было делать?!54. — Ни фига аттракцион, лучше на метро)55. — Потише, у меня дыхание сперло!56. — Пшикаешь как фура…57. — Какого года машина? А то вечно с открытым капотом по утрам… (масло проверяю)58. — А где рамки на двери? УГААААР! (вот этот вопрос раз в неделю)59. — мотор литров 5 под капотом?60. — Мля, у меня ладошки вспотели!61. — Когда на спидометр смотрю — меня еще больше мутит.62. — Знаю, что у тебя не курят. Но если что — перед смертью затянуться успею?63. — Я к тебе в машину в ЖИЗНИ больше НЕ сяду! (в основном от теток)64. — А ну ка стартани нормально! (в основном от гайцов)65 — В пиз…у! Я с тобой больше не поеду!)))))66 — Гарыныч, не тряси ! Летать чтоли разучился?! (племянник 3,5 года)67 — я так растроилась что в парке Горького аттракционы закрыли… пока с тобой не покаталась.68 — шум как в самолете при взлете.69 — почему тебя гаи не останавливает?70 — Прикольные чехлы на сиденьях, синенькие!71 — А почему приборка автоматная? (DCCD)72 — теперь я знаю, ровных дорог не бывает…73 — Нет! знак 70 и для тебя тоже, а не для велосипедистов!74 — На этой машине по другому ездить нельзя?75 — Да я вас еще на въезде во двор через стеклопакеты слышу!76 — а у меня аурис, маленькая и шустрая машинаААА… хватит.77 — А шлифануть можешь со старта?! (от быдла на пропеллере)78 — я ревную тебя к ней! (от дамы сердца!)79 — ааааааааааааааааааааааааа аааа! я на мазде не пробовал бочком катить!80 — я бы вам советовал пристегнуться! (фраза с пассажирского сиденья обращена задним пассажирам);81- давай поспокойнее поедем! — ты смеешся у меня бак пустой! куда тише? вот щяс заправимся…82 — у меня друг Киа Сид взял- тоже хорошая машина…83 — У тебя, что с машиной? Свечи давно менял? Ты че, не слышишь, она у тебя троит!84 — Идиот, почему не купил нормальный жып на автомате, а не эту колымагу?!85 — Какой мотор?; — 2.0; — МММ…ну ниче, тоже спортивно выглядит, денег заработаешь- подкопишь, купишь себе нормальный авто))))) (ара на Х5);86 — это ты завел машину? я думал, что какой-то трактор подъехал. (в офисе)87 — а зачем столько часов на торпедо, это что, в разных городах время?!88 — ты не правильно разгоняешься, она у тебя дергается при переключении!))89 — Привет мам … Да вот в Воронеж еду… На машине с другом … Да не на поезде а на машине… Да честно на машине НЕ ПОЕЗД ЭТО!)))))90 — Спойлер сам ставил?91 — Нормальная такая полка для пива. (про СТИшный спойлер)92 — И че, она с ним быстрее разгоняется штоль? (про СТИшный спойлер)93 — Не взлетишь? (про WRCшный спойлер)94 — Я на приоре такой же видел. (про спойлер S-204)95 — Лучше бы я пешком прошелся!96 — Ты можешь ехать нормально, а то я возбуждаюсь? (от девушки)97 — Остановись, я сигарету хочу потушить (в пепельницу попасть не может);98 — я наслышан, как ты водишь — прокати с ветерком… После: — ну нафиг, больше не надо!99 — вот как на ней можно ездить, ни фига себе!ооооо забор!ууух)) (зимние покатушки)100 — Ты придурок? вообще нормально ездить можешь? (от бати)101 — ААААА…бл*…них***я ж себе…да ну нах***… Я люблю твою машину!)102 — Хреновая тачка! только купил а у тебя уж глушак прогорел! (на стоянке)103 — а что это за штучки зелененькие там светятся наверху ?! (приборы Greddy))))104- бл№"ть у меня ноги чёто трусятся!105 — Бл…ь, с*ка, у меня двое детей!106 — что это за телега, вся трясётся на кочках, лада семёрка намного лучше))107 — я сегодня без подгузника, поэтому едем медленно;108 — А теперь пристегнитесь и не мочитесь на заднее сидение!109 — Притормаживай перед поворотом, я же прошу, ПЕРЕД ПОВОРОТОМ НАДО ПРИТОРМАЖИВАТЬ!110 — "да продай её на**й!" (от коллег);111 — Сколько в ней? — 280… -Ахренеть! У меня в Камазе столько же! Давай кузов к ней приделаем, будешь песок возить!))))112 — бесполезно пить с тобой, когда ты за рулем, все равно трезвеешь…113 — да ты псих с тобой страшно ездить!114- "Блииин опять гоняться" (девушка, при виде пролетающего Эвика);115 — зачем две магнитолы?116 — вот куплю бмв, погоняемся.117 — “Holy shit!” (потом было много непереводимых слов на местном диалекте);118 — "Снег пошел… ладно, не смотри на меня так, схожу с собакой. А то опять поздно будешь" )))119 — Папа, хорошо, что мы пежо продали, она вообще не ехала! (дочь, 5 лет).120 — Давай маме тоже машину поменяем, а то мы с ней вечно везде опаздываем121 — А зачем девушке такая машина?122 — А это твоя машина?123 — Телка за рулем Эво…(Это красная Субару, дибил)124 — Таня на красной гонке приехала! ))) (от племянников);125 — Брат жены летя от правой задней двери к правой " уаааааааааааааааааууууууу уу (с лыбой до ушей)"126 — я почти кончила… (после резкого поворота с выходом на ускорении);127 — "Я тебя ненавижу, но хочу ещё" =)128 — бл., ну вот скажи, зачем тебе педаль газа, тебе выключатель нужен! )129 — «едем. 200. ок. сложно писать смс.»130 — а когда дождь идет, у тебя через стекла не подтекает? )))131 — ниииииииииннннннааааааааа аааддаааааааааааа!132 — "А что у тебя "Мама" на руле написано?" — не МАМА, а ОШОШ =)))))133 — а зачем 4 педали?! (про алюминиевую подставку)134 — "ой хорошая машинка! красивая (а то!) так садиться удобно (ГЦ купеха была) не укачивает совсем (ноу комментс)… только вот как-то иногда в спину толкается!" (от бабушки, 93(!) года).135 — сиденья где покупал?136 — "Мы НИКУДА НЕ ТОРОПИМСЯ!"137 — Едет всего 180?!(оптитрон ждм) у меня акцент и то быстрее едет!138 — "Папка, быстрее хочу, быстрее! Мама, а почему папа не едет?" (дочь 3,5 года)139 — Андрюх… такое настроение хреновое… прокати как следует, а?!140 — "ну ты дебил!".141 — Не с кем так спокойно себя не чувствую как с тобой;142 — "а это штука которая пшикает ты её часто заправляешь?"143 — "А зачем тебе два ручника?" (это про понижайку на атмо)144 — "Слушай, а можешь лягушку показать?" (от тазоводов, хз о чём).145 — (задумачиво) -Субару…хм, корейская чтоли?146 — полный привод? врешь не бывает легковушек с полным приводом!147 — а вы, субаристы, что нибудь кроме тахометра видите? вот на вас даже ориентировка есть "номер 799 серебристый металлик типа калины" (от ГАЙцов).148 — че ты с ней все время ковыряешься, продай и купи нормальную, приору например лишь бы ездила.149 — Такая тачка, а ты правила соблюдаешь?!"150 — "Ты вообще когда-нибудь кондиционером пользуешься?! Ну вклюючиииии!"151 — «На днях прокатил отца. Он сказал мне одну очень умную вещь. "Николай, не ездий быстрее, чем летает твой ангел хранитель". Вот, что после таких слов делать?» — Ну как что? чвн, ковку, форсунки… ангелу!152 — я думал моя машина быстрая…153 — А ты часто права выкупаешь?154 — блиа! она как литр едет! (фраза друга-мотоциклиста);155 — Если тебя захотят убить, то им даже парится будет не нужно. Просто тебе нужно GT-R подарить.156 — "*ля, теперь я понимаю — вы — субароводы совсем Ёб**ые! — загоняй в бокс сам!" (Сервисмен после поездки с целью диагностики) )))157 — "это ты сейчас на второй ехал?"158 — "ты сёня опять дрейфовать будешь?" (дрифтить) — (коллеги на работе увидев снег) )))159 — "Я думала у нас Дима (коллега по отделу на Хёндай элантра) ездит как псих, но после езды с тобой поняла, что он просто душка)160 — «клево, как с папой на субару синей!» (Сын в самолете при разгоне на взлет) 161 — "Е**ная табуретка! Ненавижу!")))) (на лежачих полицейских);162 — "С самолёта на самолёт…" (Встречал знакомых из аэропорта)163 — "а в ней больше трех литров же?"164 — "А мне та твоя синенькая машина больше нравится!" ))) (ехали на повседневной атмоГЦхе);165 — *а у меня чаще всего папу зовут: «эй, бать» говорят)))166 — "Вот те и Субару… Я на Витаре сюда еле залазил" (паркуясь в сугроб).167 — если ты не поедешь медленее-я тебе челюсть сломаю! (отец) ))))168 — Скажи, когда приедем. Я глаза открою.169 — "Сыночка, ты что не любишь свою маму?"170 — Это погода? — нет это расход. — а где погода?171 — А что мы вчетвером сели? Она же не поеееееееЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ЕЕЕЕЕЕЕееееееееееееееедет (на s-203).172 — А если я не пристегнусь, она пищать будет? — Она? Неееееет)

1.П.- Скока сил?Я — 300П. — Автомат?Я — Нееее)))П. — И нах… она на ручке, норм авто всегда на автомате…

2.Остановившись на светофоре за врыксом:П. — Ой… Он аварийкой моргнул…Я, моргая дальним: Привет, брат )))П. — А кто это?Я — Не знаю.П. — А это у вас так принято, да? )))

3. Два друга в салоне беседуют:С: че-та всё дрожит…М: ну естественно, на такой скороСТИ резонанс будет…С: нет, б***ь, у меня всё тело дрожит!М: хм, а мне тут сзади совсем не страшно…

4. С заднего дивана голос:П. — делай так больше!Я — а? чего? Не делать так?П. — Да не, наоборот, делай так почаще, мне понравилось)

5. Остановился с субаристом потрещать:П. — а ты что, его знаешь?Я — нет, в первый раз вижуП. — ааа… а он тебя знает?Я — нет. только что познакомилисьП. — а почему ты остановился?Я — так он же на субару!П. — (после небольшой паузы): АХ*ЕТЬ!*после долгой паузы*П. — а если я вот езжу на пежо, что, я тоже так должна останавливаться чтобы просто потрепаться с другим водителем на пежо?!Я. — нет, зачем?П. — вы — субаристы — сумасшедшие!

6. Вытащив А6 из сугроба атмосферной ГЦхой, после неудачной попытки вытащить Нивой:— Ниве незачет.— Так у тебя ж небось лошадей под всеСТИ…— Да не, 90 л.с. у меня…— Да ты гонишь!— Ни разу.— Нафига я себе Киа Сид купил…