19 невыдуманных историй из семей, в которых хочется пожить хоть денек

Периодически с людьми происходят истории, о которых хочется в старости рассказывать внукам. Особенно здорово, когда такие истории случаются внутри дружных семей.

AdMe.ru собрал для вас несколько невыдуманных историй, рассказывающих о жизни чьих-то родных и близких людей. И пусть в некоторых недостает спецэффектов, зато все они искренние и полны семейного тепла.

• Бабушка звонит вчера и жалуется, что дед ушел куда-то и его нет уже очень долго, просит пойти поискать. Говорю «хорошо-хорошо, поищу», а сама сижу и смотрю на деда, который сидит у меня дома и выжигает портрет бабушки на деревянной доске. У них годовщина в четверг.

«Моя 84-летняя бабушка извинилась за то, что ходит передо мной в своей ночной рубашке. Я сказал, что это не проблема, потому что на самом деле она выглядит очень уютно. После этого она и мне предложила одну из своих ночнушек. И я не смог отказаться»

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.

Папа: «Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке». Сын: «Ага, класс, мне нравится». Отец, помогая надевать второй ботинок: «Цена нормальная, вот их тогда и возьмем». Сын в шоке: «И че, и все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!»

Работал некоторое время курьером в интернет-магазине. Работа не пыльная, клиенты постоянные, но не об этом. У дочери в садике был открытый урок, на котором их спрашивали, где работают папа и мама. Так моя дочь с чистой совестью сказала: «Папа дает людям пакетики, они радуются и отдают ему свои деньги». P. S. Воспитатели все же решили уточнить у меня потом, что за «веселые пакетики» я раздаю.

Моя жена, когда была беременна, однажды ночью разбудила меня для того, чтобы я ее отвез понюхать рельсы. Пришлось везти.

Дочка (4 года, 9 месяцев): — Мам, давай заведем много маленьких рыбок! — Марусь, у нас же два котика. Они мигом всех рыбок выловят и съедят. — А-а-а. Ну давай тогда птичек заведем. — И птичек котики наши могут съесть. — А-а-а. Ну давай хотя бы гуся заведем, его точно не съедят! Гуся сами съедим.

Не знаю, многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах: — Ну что там, все нормально? — Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз. Муж, слегка ошалело: — А что ты мне до свадьбы не сказала? На что моя мама парировала: — У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

Жена заболела. Лежит с температурой под 40, даже говорит с трудом. Дочка 4-х лет не видела раньше родителей больными. Ну и пыталась маму расшевелить. Не получилось. Подходит ко мне, говорит: — Папа, я узнала — она не притворяется. Пора заводить новую маму. Расстроил ее, что жить будем с этой. Только подлечим ее сначала.

«Заказала индивидуальную табличку с семейным фото, но получила сувенир со случайной азиатской семьей и прифотошопленными пингвинами. Даже не злюсь».

Моя мама очень суровая. В детстве я ходила в садик. Был понедельник, и я очень не хотела идти туда. Она сказала, что если я похожу 5 дней, то она устроит мне целых 2 ВЫХОДНЫХ. В общем, я обрадовалась и пошла в садик.

Дочери 4 года. Забираю ее из садика. — Папа, мы сегодня играли в принцесс. Я была Эльзой. Я решил пошутить: — Это которая рыжая, и мама у нее медведь? — Нет! — Которая по океану плавала с Мауи? — НЕТ! — Которая у чудовища в замке жила? — Да нет же. Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом: — Всё, папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

Папа воспитал меня настоящим мужиком! Отремонтировать стиралку, прибить гвоздь, дров нарубить — все могу! Есть свой личный набор инструментов. Помогаю слабым, защищаю. Вот только мужу это не нравится. Я все-таки еще жена и мама.

Мой муж периодически разговаривает во сне. Когда я у него что-то спрашиваю утром, обычно он начинает нести всякий бред. Ну, думаю, надо прикольнуться. Вопросы в форме «Котик, ты меня любишь?» получили ответы «Да, люблю». Поэтому в следующий раз был такой диалог: — Саш, ты кого любишь? — Пластик. — Какой пластик? — Экструдированный пенополистирол. P. S. Затяжной ремонт до добра не доводит.